很長的時間里，我都愛著我的父親。
　　
　　很長的時間里，我都以為我不愛我的父親。
　　
　　我的父親，在年輕的時候是很英俊的。家里有老舊的黑白照片作證：那確實是一個好看的男人，面部輪廓清晰，濃眉大眼，端正而明亮，有一種堅忍的氣質(zhì)。站在機床前，自信而滿足，微笑著，全無磨礪和疲倦的痕跡。
　　
　　其中有一張，是我從家里的箱子底淘出來的，只有拇指那么大，鑲嵌在小小的雞心墜子里，鼓鼓的。母親說，那是20年前的玩意兒。可是我偷偷地把它掛在脖子上，一整個夏天。
　　
　　小的時候，總是很驕傲有一個體面的父親，穿白色長褲白色襪子，身形挺拔，心靈手巧，無所不能。我有一種近乎崇拜的仰慕。
　　
　　而且，我一直都很害怕我的父親。他很嚴肅，不茍言笑。父親30歲時才有了我，對我期望極高，因此十分嚴厲。印象中，父親從未稱贊過我，即便是我那些得獎的或者得意的文章，他也總是看不起，曾經(jīng)一句“行文下流，像個文痞”的評價，使我傷心良久。母親的生氣就像晴天下暴雨，來得快，去得也快，可是父親不一樣，他的生氣是結結實實的，記憶中，在飯桌上說話，老是要揣測他的臉色。
　　
　　隨著長大，母親的教訓對我越來越不管用，家庭教育就落在父親身上。我最最害怕的就是他要給我上思想教育課，只要他說“我要和你談一談”，我就會倦怠退避，臉色發(fā)白。父親口才不好，翻來覆去說的無非是那幾句，就像壞掉的唱片，跳不過去。我簡直記不清有多少個夜晚，父親坐在我的小床上干巴巴地訓導著我，講一些要好好學習的大道理，叛逆少女眼巴巴地望著地面，心里想怎么還不快點結束。情景甚為奇特。現(xiàn)在，再也沒有人教導我要怎么做，我的人生完全屬于我，我竟突然有些懷念那種場面了。
　　
　　父親揍過我，是我上高二時。一日，我的情書，塞在枕頭底下的情書，被父母發(fā)現(xiàn)。晚自習結束，我回到家中，情書就攤在飯桌上。疊得小小的，從作業(yè)本上扯下來的紙，熱烈而親密的字句。他們一言不發(fā)地關上門，然后開始揍我。我的父親，抄起一把雨傘，擊打在我的背上，傘的布面破了，里面的鐵骨被打斷了，拉在我的脖子上，長長的一道血痕。他們叫我跪，跪了6個小時，要我認錯，要我發(fā)誓再也不見他。血一涌一涌地沖在大腿上，腿麻木得沒有知覺，我一滴眼淚也沒有。我一點也不覺得我有錯，我在捍衛(wèi)我的愛情。我的冷漠激怒了父親，他抓起我的頭發(fā)，把我的頭撞在了墻上。
　　
　　這是那個從小不舍得動我一根手指頭的父親啊！那個花了整個月工資給我買一件最洋氣的滑雪衫，給我當馬騎，給我做蒸汽小水車，在自己釘成的小黑板上，一筆一畫教我寫“山海關”的父親啊！
　　
　　從那個時候起我開始恨他。他不懂得愛情，他看《魂斷藍橋》說費雯麗活該。他不懂得藝術。他很世故。他很庸俗。尤其，他不懂得我。
　　
　　記得那天是去拍護照的照片。一同去的是院子里和我同齡的一個女孩。我寒假在家，不修邊幅到了極點，隨意穿了件大毛衣就去了，披頭散發(fā)。照相回來，父親激烈地數(shù)落我，說我太難看，太不會打扮，同去的女孩多么漂亮多么出眾，把我說得一文不值。我突然憤怒了。那是多么俗氣的漂亮啊，難道說，你的女兒竟然比不上這樣的女人嗎？如果說你的目標，是要把我培養(yǎng)成一個這樣的女性，何苦要求我讀那么好的書，何苦要浪費這么多年的時光？
　　
　　我對著他，大吵一架，吵完大哭，委屈極了。
　　
　　其實，后來，我才明白，我不能忍受的，不過是他竟然用這個社會世俗男人評判女人的眼光，來審視我。世上的男子都可以不欣賞我、蔑視我、冷落我，可是，你怎么可以？你是我的父親啊！這世上如果只有一個男人可以毫無保留地愛我、欣賞我，難道不該是你嗎？
　　
　　又要到很久很久以后，我們拉鋸著，撕扯著，他斤斤計較不厭其煩地叫我減肥，叫我穿高跟鞋，滿屋子追著我叫我一定要穿內(nèi)衣，比母親關心我的妝容超過百倍，我一步一步后退、妥協(xié)。最后，我終于發(fā)現(xiàn)，這個給予我生命的男人，殘酷地給我上了第一課，使我認知，世間男子確實便是如此庸俗而膚淺地看待女人，沒有僥幸，沒有例外。而我，只要一點點改變，就可以使他們覺得悅目順眼。我終于可以使我的父親滿意了的時候，我也可以使大多數(shù)男人滿意了。
　　
　　可是，在我心底，我多么多么希望，他會對我說：“你是我最最美麗的小姑娘、小天使，無論怎么打扮，或者不打扮，你都是最可愛的！”我多么希望，他能這樣來寵愛我啊！
　　
　　在我18歲之前，我和父親沒有交流。日常的對話，都只是事務性對白，這在普通家庭中極其普遍，直到我考上了大學的那個夏天。我在高中的成績爛透，出乎所有人的意料，我高考考了全班第一名。一整個夏天，家里都在大宴賓客，吃得我倒盡胃口。一個晚上，請的是我們四川的老鄉(xiāng)，父親罕見的失控，喝醉了，爛醉。他對著我，喃喃地、毫不掩飾地說了又說：“我們這些老鄉(xiāng)的孩子里，就數(shù)你最有出息！”他像一個傻透了的老男人一樣，口齒不清。
　　
　　生平第一次，那種自豪席卷了我，我坐在那里，卻覺得身體升騰得很高很高。我猛然覺得，其實這么多年以來，我是多么重視他對我的評價，我是多么介意他對我的漠視，我是多么希望他能以我為榮。我突然覺得，其實我一直努力和叛逆，不過都是為了能得到他的肯定，得不到肯定，那么，只得到注意也可以。
　　
　　他終于開始正視我了。小時候，我是那個被他高高抱起的小女孩，對視著他的眼睛。后來，我一直想跳高一點，讓他看到我，可是他并不，現(xiàn)在，我終于長得足夠高了。
　　
　　我們開始對話。我們和解了。我們心平氣和有商有量。送我去念大學的最后一個晚上，在賓館里，我和父親長談到夜里3點。無所不談，真正的成人那樣的對話。此后，家里的大事小事都會征求我的意見。我的私事，他也不再干涉。他甚至可以和我的男朋友喝上一盅。
　　
　　在我20歲那年，我的書讀不下去了。我在電話里費力地向母親曲折表達這個意愿：我不想繼續(xù)讀下去了。我的母親，我一向以為最能理解我的母親，卻帶著她家庭婦女膽小和保守的本色，恐慌地拒絕我、安慰我，要我忍耐到大學畢業(yè)再說。“五一”回家，這個念頭不能淡，我打算尋個機會和父親長談一次，就像以前無數(shù)次他找我談話一樣。一個晚飯后，他突然叫住我，非常輕描淡寫地跟我說：“我想你的書還是不要念了，去北京吧。”
　　
　　他遠遠比我預料的要大膽得多。他說學位和學歷都不算什么，學到東西才是真的。他的籌劃和遠見都使我目瞪口呆，我一言不發(fā)聽從他的安排，好似又重回到那個伏在他膝下玩耍的小女孩，眼光中帶著崇拜，只要把自己托付給他，什么都不用怕。
　　
　　就在那個時候，我跟我自己說，我這一生最大的愿望，就是使他對我不失望。為了這個愿望，我什么都可以做。
　　
　　也就是從那個時候起，我突然變得不叛逆了，變得無比聽話乖巧。我發(fā)現(xiàn)其實很多時候大人都是對的，一味反對無益，他們亦不是沒有頭腦，或許世界在變，他們顯得落伍和弱小，可是，有時那老一套，確實是很管用的。我知道我長大了。
　　
　　我突然記起小時候母親不在，父親笨拙地給我梳頭、洗頭，用那一雙舒服的大手。考體育要鍛煉，他每日陪我長跑，回來給我按摩。第一筆大額稿費給他買了一件卡其色襯衫，母親嚴厲指責我浪費錢，說那襯衫料子不好，我委屈地哭，父親無言地安慰我，撫摸我的頭。直到現(xiàn)在，他還奔忙在那間小小的飯店，扛著煤氣罐，50歲了，那脊背開始佝僂。
　　
　　“爸爸，爸爸。”
　　
　　我開始哭起來。
　　
　　這世上我唯一可以毫無保留去愛的男人啊！
　　
　　吳淡如的小說里，一個女人愛了一個男人三生三世都不得善終，最后一次轉(zhuǎn)世，她決定做他的女兒。父親，我想，我就是你虧欠了三生的冤孽。
　　
　　而你，就是我永世不變的愛人。