很長(zhǎng)的時(shí)間里，我都愛(ài)著我的父親。
　　
　　很長(zhǎng)的時(shí)間里，我都以為我不愛(ài)我的父親。
　　
　　我的父親，在年輕的時(shí)候是很英俊的。家里有老舊的黑白照片作證：那確實(shí)是一個(gè)好看的男人，面部輪廓清晰，濃眉大眼，端正而明亮，有一種堅(jiān)忍的氣質(zhì)。站在機(jī)床前，自信而滿(mǎn)足，微笑著，全無(wú)磨礪和疲倦的痕跡。
　　
　　其中有一張，是我從家里的箱子底淘出來(lái)的，只有拇指那么大，鑲嵌在小小的雞心墜子里，鼓鼓的。母親說(shuō)，那是20年前的玩意兒。可是我偷偷地把它掛在脖子上，一整個(gè)夏天。
　　
　　小的時(shí)候，總是很驕傲有一個(gè)體面的父親，穿白色長(zhǎng)褲白色襪子，身形挺拔，心靈手巧，無(wú)所不能。我有一種近乎崇拜的仰慕。
　　
　　而且，我一直都很害怕我的父親。他很?chē)?yán)肅，不茍言笑。父親30歲時(shí)才有了我，對(duì)我期望極高，因此十分嚴(yán)厲。印象中，父親從未稱(chēng)贊過(guò)我，即便是我那些得獎(jiǎng)的或者得意的文章，他也總是看不起，曾經(jīng)一句“行文下流，像個(gè)文痞”的評(píng)價(jià)，使我傷心良久。母親的生氣就像晴天下暴雨，來(lái)得快，去得也快，可是父親不一樣，他的生氣是結(jié)結(jié)實(shí)實(shí)的，記憶中，在飯桌上說(shuō)話(huà)，老是要揣測(cè)他的臉色。
　　
　　隨著長(zhǎng)大，母親的教訓(xùn)對(duì)我越來(lái)越不管用，家庭教育就落在父親身上。我最最害怕的就是他要給我上思想教育課，只要他說(shuō)“我要和你談一談”，我就會(huì)倦怠退避，臉色發(fā)白。父親口才不好，翻來(lái)覆去說(shuō)的無(wú)非是那幾句，就像壞掉的唱片，跳不過(guò)去。我簡(jiǎn)直記不清有多少個(gè)夜晚，父親坐在我的小床上干巴巴地訓(xùn)導(dǎo)著我，講一些要好好學(xué)習(xí)的大道理，叛逆少女眼巴巴地望著地面，心里想怎么還不快點(diǎn)結(jié)束。情景甚為奇特。現(xiàn)在，再也沒(méi)有人教導(dǎo)我要怎么做，我的人生完全屬于我，我竟突然有些懷念那種場(chǎng)面了。
　　
　　父親揍過(guò)我，是我上高二時(shí)。一日，我的情書(shū)，塞在枕頭底下的情書(shū)，被父母發(fā)現(xiàn)。晚自習(xí)結(jié)束，我回到家中，情書(shū)就攤在飯桌上。疊得小小的，從作業(yè)本上扯下來(lái)的紙，熱烈而親密的字句。他們一言不發(fā)地關(guān)上門(mén)，然后開(kāi)始揍我。我的父親，抄起一把雨傘，擊打在我的背上，傘的布面破了，里面的鐵骨被打斷了，拉在我的脖子上，長(zhǎng)長(zhǎng)的一道血痕。他們叫我跪，跪了6個(gè)小時(shí)，要我認(rèn)錯(cuò)，要我發(fā)誓再也不見(jiàn)他。血一涌一涌地沖在大腿上，腿麻木得沒(méi)有知覺(jué)，我一滴眼淚也沒(méi)有。我一點(diǎn)也不覺(jué)得我有錯(cuò)，我在捍衛(wèi)我的愛(ài)情。我的冷漠激怒了父親，他抓起我的頭發(fā)，把我的頭撞在了墻上。
　　
　　這是那個(gè)從小不舍得動(dòng)我一根手指頭的父親啊！那個(gè)花了整個(gè)月工資給我買(mǎi)一件最洋氣的滑雪衫，給我當(dāng)馬騎，給我做蒸汽小水車(chē)，在自己釘成的小黑板上，一筆一畫(huà)教我寫(xiě)“山海關(guān)”的父親啊！
　　
　　從那個(gè)時(shí)候起我開(kāi)始恨他。他不懂得愛(ài)情，他看《魂斷藍(lán)橋》說(shuō)費(fèi)雯麗活該。他不懂得藝術(shù)。他很世故。他很庸俗。尤其，他不懂得我。
　　
　　記得那天是去拍護(hù)照的照片。一同去的是院子里和我同齡的一個(gè)女孩。我寒假在家，不修邊幅到了極點(diǎn)，隨意穿了件大毛衣就去了，披頭散發(fā)。照相回來(lái)，父親激烈地?cái)?shù)落我，說(shuō)我太難看，太不會(huì)打扮，同去的女孩多么漂亮多么出眾，把我說(shuō)得一文不值。我突然憤怒了。那是多么俗氣的漂亮啊，難道說(shuō)，你的女兒竟然比不上這樣的女人嗎？如果說(shuō)你的目標(biāo)，是要把我培養(yǎng)成一個(gè)這樣的女性，何苦要求我讀那么好的書(shū)，何苦要浪費(fèi)這么多年的時(shí)光？
　　
　　我對(duì)著他，大吵一架，吵完大哭，委屈極了。
　　
　　其實(shí)，后來(lái)，我才明白，我不能忍受的，不過(guò)是他竟然用這個(gè)社會(huì)世俗男人評(píng)判女人的眼光，來(lái)審視我。世上的男子都可以不欣賞我、蔑視我、冷落我，可是，你怎么可以？你是我的父親啊！這世上如果只有一個(gè)男人可以毫無(wú)保留地愛(ài)我、欣賞我，難道不該是你嗎？
　　
　　又要到很久很久以后，我們拉鋸著，撕扯著，他斤斤計(jì)較不厭其煩地叫我減肥，叫我穿高跟鞋，滿(mǎn)屋子追著我叫我一定要穿內(nèi)衣，比母親關(guān)心我的妝容超過(guò)百倍，我一步一步后退、妥協(xié)。最后，我終于發(fā)現(xiàn)，這個(gè)給予我生命的男人，殘酷地給我上了第一課，使我認(rèn)知，世間男子確實(shí)便是如此庸俗而膚淺地看待女人，沒(méi)有僥幸，沒(méi)有例外。而我，只要一點(diǎn)點(diǎn)改變，就可以使他們覺(jué)得悅目順眼。我終于可以使我的父親滿(mǎn)意了的時(shí)候，我也可以使大多數(shù)男人滿(mǎn)意了。
　　
　　可是，在我心底，我多么多么希望，他會(huì)對(duì)我說(shuō)：“你是我最最美麗的小姑娘、小天使，無(wú)論怎么打扮，或者不打扮，你都是最可愛(ài)的！”我多么希望，他能這樣來(lái)寵愛(ài)我啊！
　　
　　在我18歲之前，我和父親沒(méi)有交流。日常的對(duì)話(huà)，都只是事務(wù)性對(duì)白，這在普通家庭中極其普遍，直到我考上了大學(xué)的那個(gè)夏天。我在高中的成績(jī)爛透，出乎所有人的意料，我高考考了全班第一名。一整個(gè)夏天，家里都在大宴賓客，吃得我倒盡胃口。一個(gè)晚上，請(qǐng)的是我們四川的老鄉(xiāng)，父親罕見(jiàn)的失控，喝醉了，爛醉。他對(duì)著我，喃喃地、毫不掩飾地說(shuō)了又說(shuō)：“我們這些老鄉(xiāng)的孩子里，就數(shù)你最有出息！”他像一個(gè)傻透了的老男人一樣，口齒不清。
　　
　　生平第一次，那種自豪席卷了我，我坐在那里，卻覺(jué)得身體升騰得很高很高。我猛然覺(jué)得，其實(shí)這么多年以來(lái)，我是多么重視他對(duì)我的評(píng)價(jià)，我是多么介意他對(duì)我的漠視，我是多么希望他能以我為榮。我突然覺(jué)得，其實(shí)我一直努力和叛逆，不過(guò)都是為了能得到他的肯定，得不到肯定，那么，只得到注意也可以。
　　
　　他終于開(kāi)始正視我了。小時(shí)候，我是那個(gè)被他高高抱起的小女孩，對(duì)視著他的眼睛。后來(lái)，我一直想跳高一點(diǎn)，讓他看到我，可是他并不，現(xiàn)在，我終于長(zhǎng)得足夠高了。
　　
　　我們開(kāi)始對(duì)話(huà)。我們和解了。我們心平氣和有商有量。送我去念大學(xué)的最后一個(gè)晚上，在賓館里，我和父親長(zhǎng)談到夜里3點(diǎn)。無(wú)所不談，真正的成人那樣的對(duì)話(huà)。此后，家里的大事小事都會(huì)征求我的意見(jiàn)。我的私事，他也不再干涉。他甚至可以和我的男朋友喝上一盅。
　　
　　在我20歲那年，我的書(shū)讀不下去了。我在電話(huà)里費(fèi)力地向母親曲折表達(dá)這個(gè)意愿：我不想繼續(xù)讀下去了。我的母親，我一向以為最能理解我的母親，卻帶著她家庭婦女膽小和保守的本色，恐慌地拒絕我、安慰我，要我忍耐到大學(xué)畢業(yè)再說(shuō)。“五一”回家，這個(gè)念頭不能淡，我打算尋個(gè)機(jī)會(huì)和父親長(zhǎng)談一次，就像以前無(wú)數(shù)次他找我談話(huà)一樣。一個(gè)晚飯后，他突然叫住我，非常輕描淡寫(xiě)地跟我說(shuō)：“我想你的書(shū)還是不要念了，去北京吧。”
　　
　　他遠(yuǎn)遠(yuǎn)比我預(yù)料的要大膽得多。他說(shuō)學(xué)位和學(xué)歷都不算什么，學(xué)到東西才是真的。他的籌劃和遠(yuǎn)見(jiàn)都使我目瞪口呆，我一言不發(fā)聽(tīng)從他的安排，好似又重回到那個(gè)伏在他膝下玩耍的小女孩，眼光中帶著崇拜，只要把自己托付給他，什么都不用怕。
　　
　　就在那個(gè)時(shí)候，我跟我自己說(shuō)，我這一生最大的愿望，就是使他對(duì)我不失望。為了這個(gè)愿望，我什么都可以做。
　　
　　也就是從那個(gè)時(shí)候起，我突然變得不叛逆了，變得無(wú)比聽(tīng)話(huà)乖巧。我發(fā)現(xiàn)其實(shí)很多時(shí)候大人都是對(duì)的，一味反對(duì)無(wú)益，他們亦不是沒(méi)有頭腦，或許世界在變，他們顯得落伍和弱小，可是，有時(shí)那老一套，確實(shí)是很管用的。我知道我長(zhǎng)大了。
　　
　　我突然記起小時(shí)候母親不在，父親笨拙地給我梳頭、洗頭，用那一雙舒服的大手。考體育要鍛煉，他每日陪我長(zhǎng)跑，回來(lái)給我按摩。第一筆大額稿費(fèi)給他買(mǎi)了一件卡其色襯衫，母親嚴(yán)厲指責(zé)我浪費(fèi)錢(qián)，說(shuō)那襯衫料子不好，我委屈地哭，父親無(wú)言地安慰我，撫摸我的頭。直到現(xiàn)在，他還奔忙在那間小小的飯店，扛著煤氣罐，50歲了，那脊背開(kāi)始佝僂。
　　
　　“爸爸，爸爸。”
　　
　　我開(kāi)始哭起來(lái)。
　　
　　這世上我唯一可以毫無(wú)保留去愛(ài)的男人啊！
　　
　　吳淡如的小說(shuō)里，一個(gè)女人愛(ài)了一個(gè)男人三生三世都不得善終，最后一次轉(zhuǎn)世，她決定做他的女兒。父親，我想，我就是你虧欠了三生的冤孽。
　　
　　而你，就是我永世不變的愛(ài)人。