有時我也想作文(通用15篇)

　　在日常生活或是工作學習中，大家都不可避免地要接觸到作文吧，寫作文是培養人們的觀察力、聯想力、想象力、思考力和記憶力的重要手段。相信很多朋友都對寫作文感到非常苦惱吧，以下是小編幫大家整理的有時我也想作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

有時我也想作文1

　　有時，我也想放松，不去理會作業，去玩面瘋玩！

　　有時，我也想放松，不去理會母親的嘮叨！

　　可是，放松只能獲得片刻的歡愉，而不能笑到最后。

　　是啊！時光匆匆，有人只能看著他從身邊溜走，無法抓住，到老了才總是追悔莫及。

　　可是我并不想這樣，所以只能努力不可放松。也許會遇到困難，可一咬牙不也挺過去了嗎？

　　人生百年，沒有認是一帆風順的，命運總是在我們的道路上設下障礙，讓我們去經歷種種苦難。但苦難有時也是財富！

　　苦難是財富,它激勵著人前進。孟子曾說，“天將將大任與斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身，行拂亂

　　其所為，所以動心忍性，增益其所不能。”不錯的，人要有所成,必先經歷苦難

　　一滴水，一條小河不也是經歷了奔騰曲折，峭壁險隘的歷程，體驗了暴風驟雨，駕帆破浪的心酸甘苦，最后才匯入大海，襯出無盡蒼穹的一片透藍光輝，展現出一種水去云舒的美景的嗎？

　　司馬遷不也是遭受宮刑，才著出《史記》嗎？或許，若不經歷此等苦難，司馬遷只不過是一個名不見經傳的史官罷了！

　　人都是有惰性的，而安逸的生活則是纏綿的流水，會漸漸磨淡人的大志，而苦難則是刺骨的冰水，使人頭腦清醒，心靈澄明方能成就大業。正因如此，才有越王勾踐臥薪嘗膽，才有孫康的映雪苦讀。

　　文王拘而演《周易》；仲尼厄而作《春秋》；屈原放逐乃賦《離騷》；不韋遷蜀世傳《呂覽》；孫子臏腳兵法修列；韓非囚秦《說難》、《孤憤》；詩三百篇，大抵圣賢發奮之所為。

　　苦難是人生的一筆財富。正如同平原不出駿馬，陡崖間方見騏驥。

　　之所以我們要善待這筆財富，是因為有了這筆財富，人生的目標就不會太遠！

有時我也想作文2

　　以前，我一直以為自己是一個堅強的孩子。即使跌倒，我也有信心爬起來。人生的道路上，我不知道跌倒了多少次，但我一次又一次的爬起，在經歷了那多跌倒和爬起后，我真想說：好累，有時，我也想放棄。

　　我也想過放棄，但人生可以放棄嗎？放棄就意味著這么多年的努力白費；放棄就意味著往日的輝煌一文不值；放棄就意味著媽媽對我的期望一夕之間蕩然無存。

　　小學生的我是班級中的上等生，尤其數學讓我驕傲，但踏入初中才發現我的成績直線下滑，已經到了全班幾十名，我有了放棄的欲望。

　　煩躁不安的我來到公園散步，腦海里出現了幾個問題：我真的應該放棄嗎？現實就這么困難嗎？我這六年的努力難道要白費了嗎？忽然，一句輕柔的話語吸引了我“對，慢慢走”扭頭看去，這是一位母親在教孩子走路的畫面。孩子東倒西歪的走著，“撲通”一聲，孩子摔倒了，當母親想去扶孩子的時候，這個嬌小的生命卻自己艱難地站了起來，隨著重心不穩的搖晃，還憨笑一聲，好像什么事情也沒有發生似的。

　　看著小孩兒和他的母親越走越遠的背影，我又陷入了沉思，連一個小孩兒都有從地上爬起來的勇氣，難道我連一個小孩兒也不如嗎？我沉默了孩子，只有摔倒后再站起來，才能學會走路。

　　我想通了，我選擇不放棄，永不放棄，即使跌倒也要爬起來，憨笑一聲，繼續前行。

有時我也想作文3

　　有人問過我：“為何你不多看看生活中的光明面？”我揚起嘴角，苦笑道：“我有時真相放棄，可每天新的挑戰都會提醒我：‘不要放棄，但居里夫人在波蘭求學卻被拒之門外。求賢若渴的心沒有被國家的教育狀況所搖動，她前赴英國，不靠天，不靠地，就靠自己打零工、當家教賺取的錢供完自己是我學業。我想，她假若在艱苦的求學過程中放棄了，那么。她不會兩次獲得諾貝爾獎。

　　有時，我也想放棄，但每當耳畔邊響起那首糾人心扉的《命運交響曲》是，我不再抑郁。“至少生命中還有美妙的音樂可以撫平我焦慮的心。”貝多芬似乎在暗示我：轉移注意力做些能沖洗心靈的事情也許會讓我愉快起來。

　　假若貝多芬在雙眼與雙耳的殘缺下放棄了他的鋼琴，那么，世界上就少了一位演奏生命之歌的音樂家。

　　有時，我也想放棄，想象著放棄時那一漂亮的轉身，似乎一切都不帶走。可腦海中泛濫的那個凄楚的背影，讓我不再猶豫。劉翔因嚴重的腳傷而放棄比賽，這未必是他做出的艱難選擇。能讓劉翔放棄的傷痛是無法想象的。他放棄了，誰都沒有責怪他，但這無疑是他的一個遺憾。

有時我也想作文4

　　下過雨的林間小道上，濕漉漉的，是天空的哭泣。我不常常哭泣，只是有時。

　　有時，我也想哭。哭的是那一道紅紅的印記，還有周圍人的輕蔑眼神，我告訴自己，并強忍著，不讓眼淚掉落下來，心里不斷的暗暗安慰自己，只不過一次沒考好挨了一下打而已，可是，越發的安慰，卻讓我的心里酸酸的，一顆晶瑩的水珠流落了下來，是眼淚，我哭了嗎？

　　有時，我也想哭。那是在親人去世的時候。前年，我那慈祥的爺爺去世了，記得當時，媽媽急急忙忙得把我從床上拉起，幫我穿好衣服，帶著沉重又顫抖的語氣，對我說出了這個噩耗，我的腦子里一片空白，仿佛失去了所有的記憶，站在秋風里，任憑凜冽的寒風在我身旁刮過，世界霎時便成了黑白色的，熱淚奪眶而出，是的，我知道，我哭了。

　　有時，我也想哭。2008年的5。12大地震，帶去了無數人的生命，汶川大地震中的一個個可愛的笑臉不見了，換來的是一片片死氣沉沉的廢墟，還有我們記憶中的孩子們的那一個個可愛，歡快的身影四川地震，它來得那么突然，讓廣大的四川居民沒有一點準備，讓那些無辜的人沒來得及驚慌就已離去。我的大腦里，像放電影一般，搜索著我對那里的記憶，失去了親人的孩子們，使我落淚了。

　　有時，我也想哭，哭人間最真最美的真情；哭梁山伯與祝英臺的化蝶飛；5。12中的幫助，災難。同樣的林間小道，天空仍在哭泣，使我產生無數的遐想，原來，有時，我也想哭。

有時我也想作文5

　　從小，我就不喜歡，確切一點說是不擅長和別人說話，所以內心常常孤獨，從那時起我多么渴望有人哪怕只有一個人能了解我，和我談天說地，讓我喜歡和別人交流。

　　小時候常常和媽媽一起到姥姥家去玩，每當到姥姥家時，舅舅就會一把把我抱在懷里，笑嘻嘻地我：“你今年多大啦？知不知道自己的家住在哪里啊！”盡管他們對于我的到來十分熱情，我也知道這一點，但話到了嘴邊卻欲言不止。我天生笨嘴拙舌，又是十分內向，膽小怕事，所以對于他們的問題也只能置之不理。自從那件事后，我多么希望有人能夠了解我啊，能夠陪我多說說話，讓我也能夠像同齡的孩子那樣生活在歡聲笑語中。即使只是傻呵呵的大笑，幼小的我也會認為是一種莫大的幸福。

　　稍大一點，上了學后，我變得更加形單影只，在書聲瑯瑯的課堂上，心無旁騖地學習，因為這是課堂紀律；在熱熱鬧鬧的課余時間，我仍專心致志地學習著，因為我找不到能和我聊天的同學。我只得端坐在座位上，而不能游走于桌椅間更談不上高談闊論于人群里。此時的我，和那掉隊的孤雁相似無論如何鳴叫也找不到自己的同伴。放學路上，看著同學們三五成群，喜笑顏開地從我身旁走過，不覺低下了頭。我對地上的影子說：“為什么只有我倆？”

　　聊天，是排解壓抑心情的良藥，父母總是那么嚴厲，老師總是那么遙遠，高高在上。同學是雖近在咫尺，心里卻總覺得在天涯之外，這層層隔膜是那么堅硬，把我每時每刻都裹得嚴嚴實實，壓得氣喘吁吁，使我變得那么敏感。

　　時至今日，聽著同桌們七嘴八舌的議論，我覺得令人歡欣。每當夜深人靜，心里仍有一個愿望，什么時候能和別人痛痛快快地聊天一次。

有時我也想作文6

　　“飛飛飛飛飛飛我要飛，追追追追追決不后悔”每當聽到這首歌，總會令我浮想聯翩，有時，我也想給自己插上一對翅膀，展翅飛翔……

　　有時，我也想飛。我想穿越時空的局限，飛翔在湛藍的天空，俯瞰一望無際的向日葵田野。我想看看凡·高，看看他是怎樣揮動手中的畫筆，用凝重的色彩，勾勒出內心的輪廓，鋪展出一大片滲透情緒的向日葵田野。我想看看他的眼神，是透露著狂亂與不安，還是顯示著對藝術的執著追求……

　　有時，我也想飛。我想跨越歷史與人文的局限，在高高的天空上，體驗真實的“戰火連天”。我想聆聽孔子的圣嘆，聆聽他那句“我和曾點想的一樣。”圣人的這一嘆，道出了他的灑脫奔放，道出了他未染的性靈；我想領悟孔子的“仁”說，聽聽這位圣人的儒家學說的精妙之處……

　　有時，我也想飛。我想飛越地域的局限，聽那英格蘭大地上，最豪邁的誓言。20xx年的奧運賽場上，位列馬拉松比賽第23名的拉德克里夫吸引了大家的視線。拉德克里夫的身體兩次遭受重創，卻始終沒有放棄她的奧運金牌夢。“除非我的腿斷了，否則我會繼續跑下去”，這是她最豪邁的誓言。我想看看拉德克里夫是否以她曾經的驕傲（拉德克里夫曾在20xx年紐約馬拉松比賽中獲得冠軍）為終點，延續她堅定的信念……

　　飛向天邊的思念！

　　人類始終無法突破身體的局限，在天空中翱翔。但是我們可以給心靈的插上一對翅膀，讓心在精神的天空中展翅飛翔！

有時我也想作文7

　　有人說，如今的社會太多的是虛偽，這話不差，隨著社會的迅猛發展，競爭越來越激烈，在這樣的環境中，又有誰敢于說真話，敢于充分暴露真實的人性。人一旦取得了成績，便要各方面都好，成為十全十美的人，否則便覺得難當其名。但面對這樣一個帶著假面的社會，也只有這樣盡力“虛偽”來獨善其身，而后才可兼濟天下。那些不為世人認可的想望，也只能成為永埋心底的夢……

　　我長久以來的形象將自己定格了，我必須安靜認真地學習，不可嬉戲玩鬧，亦不可喜形于色，開懷大笑，只能是一副深沉模樣，我也竟然習慣于此了。但看著同學們的玩鬧，在學習厭倦時，我竟閃現出了一個念頭，為何不能灑脫的生活呢？那樣的生活差不多是隨心所欲，特立獨行，上課時能積極思考，不經舉手便可大聲喊出答案；平時遇到高興的事便能開懷大笑，無所顧忌，將一切都拋諸腦后；有了難過傷心的事也能痛痛快快地宣泄一番；見到不平之事，也能大聲維持公理；與人進行討論，也能毫不留情地講出自己的觀點，談論不合便轉身走人，毫不顧及朋友情分；而至于嬉戲玩鬧，那是常有的，一切都是十分自由，無拘無束的，這樣的生活豈不快哉。但這卻只僅僅是夢而已，這樣的生活不可能在我身上出現，我的一切言行舉止都不可逾越現實這道鴻溝。

　　那樣灑脫的生活只是夢，不能實現，也不應該實現。如果那樣的話，我便不是人們所熟知的我，一切都只能按照原來的實際生活進行，因為只有那樣才能夠適應社會。

有時我也想作文8

　　臺燈總是亮著，為我發光，要不是你的支持，我根本寫不出這么多的話語。—題記

　　我不是螢火蟲，但我也想發光

　　仲夏的夜晚總是有螢火蟲陪伴著，一點兒都不會感到孤單。田地里的青蛙喜歡和螢火蟲談話，那是因為青蛙羨慕螢火蟲會飛會發光；葉底的蝴蝶喜歡和螢火蟲入睡，那是因為蝴蝶知道螢火蟲會發光，而自己只會飛；在郊外扎營的人們喜歡和螢火蟲追逐，那是因為這是離他們最近的星星了。我羨慕那綠光，即使短暫但美麗。

　　我不是聚光燈，但我也想發光

　　華麗的舞臺總是有聚光燈的襯托才顯得那么的扣人心弦，并隨著表演者的走位、情感的抒發、表達內容而調節。或許聚光燈并沒有發揮太多的作用，但即使他臨近黑暗也會爭取發光的時間。與螢火蟲相比之下，聚光燈確實要比螢火蟲還要光、還要亮。我憫惜那多彩的聚光，時而單調，時而猛烈。

　　我不是陽光，但我也想發光

　　花瓣上的晨露總是會因為陽光的到來而逐漸蒸發。陽光毫不吝嗇地把自己貢獻給大地，均勻地灑在每張笑臉上，是那么的無私，那么的璀璨。早晨的陽光是那么柔和，那么純粹；午后的陽光是那么的不留情面，那么熾熱；而傍晚的陽光則變了另一個名詞——“夕陽”，給人帶來的不只是疲倦還有憂愁。我追尋那自然的沒有雜質的陽光，就像溫暖我的心房的那縷陽光。

　　我喜愛光，所以我不怕黑暗。從不知黑暗何時消去，但總是期盼著能有一束光向我招手，問好。能在黑暗里給予我堅強前進的動力，正是那束帶給我正能量的溫心的光。

有時我也想作文9

　　在學校里，老師總說：上課積極發言很重要，這樣才能鍛煉自己，同時能學到更多的知識。

　　每次語文課，老師讓我們找句子讀出來，然后從那幾個重點詞中體會到什么，把這么一連串的話都理順了說出來。

　　班級里，上課發言最多的還得屬黃超然。老師說她很會聽，然后結合自己的想法再舉手發言。而且她每節課都發言，但老師說好機會要留給大家。我也想像她那樣，那該多好呀！

　　有時，我也能找出些相關的句子來，可我就是不舉手，因為我膽小，又怕說錯了站在那兒很尷尬，所以我的手老是不聽我的使喚。

　　想舉手的時候，心里總是猶豫不決：舉，還是不舉？如果講到一半突然停下來，不知道接著講什么內容，腦子一片空白，是等老師來幫我補充完整，還是直接坐下來呢？萬一老師叫到了我，讓我發言。該怎么辦？搖搖頭嗎？

　　有時，我好不容易才克服自己的膽怯，把手哆哆嗦嗦地舉起來，又趕緊把手挪到后腦勺，假裝頭皮癢，要撓撓似的。直到老師問我們還有其他地方不同的感受嗎，我這才讓手移回原位，舉手發言。講完了一大堆話后，趕緊坐下來，拍拍胸脯，自言自語道：“嚇死了，嚇死了。”好不容易松了一口氣，這才不緊張了。

　　哎，看來要想讓我放膽積極發言，可真有點難度啊！

有時我也想作文10

　　枯燥的`學習生活顯得單調乏味，有時難免會有憤怒與悲傷，多想沖著天空大喊，發泄我心中積郁的憤怒。

　　有時，被老師誤會，被家人不理解，就會有一種感情沖上頭腦——憤怒。

　　這時，總會頭腦一熱，老師誤會我，我可以解釋；家人不理解我，可能會讓我直接“炸毛”。雖然發脾氣是我不對，但這種憤怒卻像一枚炸彈，在我的心中形成不可忽視的力量。

　　每次發完脾氣后，我也總是被迫去道歉，媽媽也總是教訓我一頓后，讓我自己調整情緒。之后，我也慢慢養成一種習慣——忍。這種隱忍，讓我把所有憤怒都深“藏”了起來，但是忍受這種憤怒，卻是一種異常的煎熬。

　　這種時候，我多想找一個訴說的人，也多想找一個發泄的機會啊！這種心情也使得我變得愈發不愛說話，總是回避他人的話題。

　　我也多想找一個沙丘，躺在那里，面對流云，面對天空，想我的心事，任風拂過我的面頰，吹干我的淚，帶走我所有的不快。然后讓我也能坐看天邊云卷云舒，行觀庭前花開花落，然后回首望向來處，笑著說：“誰怕，一蓑煙雨任平生。”但是我不能，我只能自我調整，必須守著我的夢想，守著我由題海壘成的城堡，去磨礪我心中的利劍，把最好的狀態展現出來，認真的做好每一件事，這是媽媽對我的期望，也是我要追逐的夢想。

　　一只鷹要飛上屬于自己的天空，必須經歷折翅之痛；一艘船要駛向屬于自己的港灣，必須經歷巨浪險灘。我必須把這些苦悶吞下，才會穿越黑暗，羽化成最美的蝶。

　　盡管有時，我也想要發泄……

有時我也想作文11

　　轉眼間，我已從一個無憂無慮的小女孩變成一個有成長煩惱的女生。有時，我也想回到那個童年……

　　童年時的周末，經常去串門，可開心了！每天和親人朋友在一起，還有一大堆的零食。

　　現在的周末，門都很少出。整天就是手中拿個筆，在不停地寫呀寫，煩呀！別說吃零食了，就是買零食的時間都沒有。唉，可憐呀！

　　在童年，整天面對的是小伙伴，可以和她們一起去玩。回到家，想干什么就干什么，什么都不用想，整天嘻嘻哈哈，無憂無慮！

　　現在，整天面對的是課本，是一大堆做不完的作業。出去玩變成了夢，電視，電腦統統靠邊站了。腦里想的必須是學習，學習，再學習！唉！

　　童年時整天開開心心，無憂無慮；現在呢？整天匆匆忙忙，有煩惱！唉！

　　唉，有時候，我還真想回到我那個金色的童年，但，那是不可能的事了！所以，我只有好好把握現在，對未來充滿信心！加油！明天也會變成美好的，金色的未來！

　　同學們，一起努力吧！放下煩惱，背上快樂出發！

有時我也想作文12

　　一直以來我是一個乖乖女，對父母老師的話言聽計從，這樣活著真的好累，羨慕周圍的朋友起碼還有一次叛逆的權力，可我連這個念頭都不能有。

　　進入初中生活后，父母對我的管教也越來越嚴，越來越苛刻。每天就那么一點休息空間也要被丈八高的學習資料填滿。老師也對我定了更高的要求，為了不辜負父母的好意，老師的期望，還能怎么樣?努力學唄!其實我是多么渴望窗外明媚的陽光，綠油油的草地，芬芳的花朵，好想曬曬太陽，吹吹風，聞聞花香。但這一切只能等以后再說。

　　好不容易，題做完了。終于能有一個周末休息，和好友一起爬爬山，踏踏青了，卻被母親一句“不行”而成為泡影，我想爭辯，內心一大堆吐槽的話，可到了嘴邊只剩“知道了”。我去復習，我恨我的懦弱，連自己這么一個小小的想法都不能表露，對于我來說，我沒有權利去爭辯什么，他們的話對于我而言是命令也是天命，是不能違背的。畢竟是他們給了我生命，給了我一切，并且賜給我一個乖乖女的性格。

　　記憶中，我與父母沒有爭吵，我想大概是我一直都在布偶，沒有思想，沒有知覺只是一味地走這條被規定的路線。

　　我想叛逆，那怕就一回我也愿意，面對堆積如山的作業，面對父母的不屑，面對自己的懦弱。我真想說“NO!”我想大聲說：“我不要做個無表情，沒感情，沒思想的木偶，我要做一個活活生生的人。”我想擁有一個屬于我的假日，我向往窗外的世界，我想和朋友一起玩耍，想和太陽賽跑，想爬上樹爺爺的枝干，想嗅嗅花香，雖然我知道叛逆是不好的行為習慣，但我真的活得很累很辛苦，我真想叛逆。

有時我也想作文13

　　在生活中，我是一個樂觀的女孩，在同學眼里，是她們的“開心果”，但是，有時，我也想哭！

　　當我摔了一跤時，我總是堅強地站起來，從不掉一滴眼淚；當我考試成績不理想時，我總能樂觀地面對，從不會讓眼淚似斷了線的珠子一樣落下來，最多掉幾顆淚珠，但從不讓同學察覺；當我腳被桌子壓了一下時，我總會遠離那個地方，留下孤獨的背影，但我決不可能哭。

　　唯獨我因為粗心大意被父親大聲責罵時，會禁不住哭出聲來。

　　那一天晚上，我在抄詞語，而父親正在檢查我的數學作業。突然，他將紙放到我面前，我原以為他已檢查完畢，沒想到他說：“自己看一下最后一題！”我的目光頓時從第一大題轉向了最后一題，突然發現他是多么嚴肅！多么生氣！我怕被他發現，又把目光移回了最后一題。我還沒看完，他便說到：“大人衣服用布只要5米，小孩衣服用布為什么要用13米？”猶如晴天霹靂，我的頭沉重得抬不起來。“你做題目之前思考了嗎？你題目做完后檢查了嗎？”他似乎還沒罵夠。我快速地修改好答案，生怕他繼續責罵。這時，我的眼淚“嘩啦啦”地流了下來，雖然我知道我哭得越厲害他越會責罵我（因為我知道他是個嚴厲的父親），雖然我想忍住淚水，但是我就是忍不住，這一次，我真的想哭。

　　有時，我真的想哭，有時，我也想哭。當我聽著父親的責罵聲時，我真的想哭！

有時我也想作文14

　　在我的內心深處，不知怎么，心里總會有些想法纏繞著我，從來都很執著，有時在是非面前也想正義一回，在堅強中有時也想哭泣一回……

　　有一次月考，我的成績很不理想，當老師公布成績時，大大出乎我的意料，我真的沒有想到，在這一個月以來，我認為我已經努力了很多，應該考得很好，但成績卻是這般，唉……我長嘆了一口氣。放學回家，我把我的成績告訴了媽媽，媽媽嚴厲的批評了我，說：“王麗和王紅為什么人家的成績怎么那么好，而你的成績怎么這么糟糕，論智商你也不照她們差多少啊！為什么人家能取得那么好的成績而你卻不能，在這一個月你在學校都在做些什么啊！老師講課你注沒注意聽講啊！才學多少課程，你的成績就這么差，那以后知識是越來越多了，你現在不好好的學習以后落下的不是更多嗎？唉，你真是讓我頭痛啊！我怎么說你才能把心思都用在學習上呢？把成績趕上去呢？”聽了媽媽的一襲話，深深的感到我的臉火辣辣的，眼淚在眼眶里直打轉轉，其實我多想痛苦一場，我愛面子強忍住悲痛，沒有讓眼淚流出來。我暗自下定決心以后不會發生類似的事情，以后我一定要認真學習，上課注意聽講，把所學到的知道全部弄懂弄通，，不讓媽媽操太多的心我堅信經過以后的努力一定會成功。其實，我內心非常恨自己，恨自己的驕傲，恨自己沒好學的精神和頑強的毅力，恨自己遇到困難沒有勇氣去面對，而是義無返顧的選擇了退縮。這一夜我幾乎沒有睡覺，而是想了一夜…

　　在人生的漫長的旅途中，有多少坎坷我們沒有越過，有多少臺階我們沒有走過。其實，在我遇到困難和坎坷時，有時也想哭泣，但愛于面子，我不能哭泣，而是應該變得更堅強，更勇敢的去面對和挑戰那些困難和坎坷。

有時我也想作文15

　　家長們經常會說：少壯不努力，老大徒傷悲。家長們經常會說：現在不努力，前途一片黑暗。家長們經常會說：現在的努力，只為了未來的光明。家長們經常會說

　　有時候，我也想長大。兒時的煩惱，兒時的天真，兒時一切的一切，都讓我厭倦。有時候。我也想長大，嘗嘗大人世界里的酸甜苦辣，盡管長大后工作的繁忙，事業的挫折，家庭的矛盾。這一切都源于那件事，那件刻骨銘心的事。

　　那時，我剛剛接觸古箏這門樂器。而家人的支持也讓我更有信心學精學好它。但是，每天放學一回家，就是寫作業。作業雖然不多，但還是足以讓我寫到七八點。那天，作業剛剛寫完，我就忙著收拾書包，做練習。時間一點一點過去，正當我馬上收拾完書包，準備洗洗漱漱過后上床睡覺時，耳邊響起了媽媽那“河東獅吼”：“李暢，快，時間還早，練會兒琴。你知不知道，你一節課幾十塊錢是哪里來的，又不是天上掉下來的。師傅領進門，修行在個人”那些嘮叨的話甚至想讓我自己變成聾子。我煩，我惱，我想體會一下大人的世界里的生活。

　　那件事情讓我難忘。“我想長大，我想長大”這個念頭時常在我腦海里浮現，哪怕讓我做時空穿梭機僅僅幾分鐘也行，讓我看看長大后的我，我的生活，我的工作，我的朋友。我想長大，雖然這不可能，但是這個念頭一直鼓舞著我，激勵著我。讓我努力，讓我發奮，讓我的未來更加精彩，更加輝煌!