時光，你可曾收聽得到，我們救贖的吶喊。

時光，你可曾閑置下來，牽拉住那些搶跑的悲傷。

時光，你可曾分錯了記憶的色調(diào)，再也找不回赤橙黃綠青藍紫的純粹。

――寫在前面

我是一個特別害怕離別的孩子。

我受不了別人對我好，更受不了對我好的人離開我。長期的分離，抑或永遠的成為陌路人，甚至只是短暫的告別，不管是什么方式的離別，都會讓我難過很長時間。我想念每一個離我而去的人，永久的離去，暫時的離去。這種想念會奇跡般的掩蓋掉曾有的傷害，這種想念會讓我在黎明初醒的時候心如刀絞，會讓我在夜深人靜的時候淚流滿面。我看不到年輪的彷徨，它害怕蒼老。我聽不到萬籟的寂寞，它厭倦吵雜。我摸不到烈火的傷痛，它抵抗灼熱。我嗅不到龍延的無奈，它排斥清香。也許年輪樂意蒼老。也許萬籟喜歡吵雜。也許烈火接受灼熱。也許龍延向往清香。可那一切，都只是也許罷了。

我想用盡一切方式抵抗離別的到來。我會拒絕上鬧鈴，仿佛只要它不響，我就可以一直憨憨的睡著，不用醒來，不用面對分離。我會在出門之前倔強的看著窗外，不管在一旁忙碌收拾行裝的人，仿佛只要我不參與，就可以避免踏上征途。我會在疾馳的車里呆呆的欣賞路旁的風景，不管車內(nèi)人們的叮嚀囑咐，仿佛只要我不聽，這一切就不會與我有關(guān)。我會在奔走的列車上努力向遠處眺望，仿佛只要看向遠方，要分別的人就會一直在一起。

后來我終于發(fā)現(xiàn)，自己并不是害怕離別，而是害怕離別后很久都不會相見，有時這種久會久到一輩子。

我的血液里，流淌著寂寞。在懷念某些人的時候，隱隱生疼。很多時候，記住某樣東西，只需要一些很細微的烙印。這些烙印，不去碰觸不會有任何響動，一旦提及，哪怕只是無意中，也將是咆哮的洪水，硬生生的沖向毫無防備的我。莫失莫忘。不由想到那對被施了蠱的小鈴鐺。有彼此，才有響應(yīng)。相激。共鳴。莫失，記得莫忘。失了，就是要忘了的吧。在面對了長期的離別后，接踵而來的應(yīng)該就是遺忘了吧……

《躲進世界的角落》編輯筆記曾寫過這樣一段話：我心里有一個小孩，每當她覺得與世界格格不入，她就躲進角落。角落有歌等著她唱，有回憶等著她凝視，有夢想如落葉般等著她收攏，拾起……在這里，她輕輕呼吸，慢慢走路。音符與音符之間的空白，形成了音樂。在靜默之中，在留白之處，有一片美麗新天地。我心里有一個小孩，她每一次躲進角落，都只是暫時的缺席。因為，她需要一點時間，重新找到她在世界的位置。 而我就是這樣的一個小孩，渴望在新的起點找到屬于自己的新生活，與過去無關(guān)，與傷害無關(guān)。

所有的風景還歷歷在目，所有的聲音還縈繞耳畔。有時候真的覺得，悲傷就像我們的影子一樣，與生俱來。不刻意去理會，它們就會安靜了很多。即使偶爾不安分的涌動，不慌不亂，就無關(guān)痛癢。只是，很多人都難以駕馭悲傷的情緒。過度的憂傷也是一種病態(tài)。盛年交織的懵懂，與青春相倚的感慨，都是年少時光里的夢魘，緩慢而冗長。寧折不彎的脾性，驕傲的自尊。繼而輕狂，繼而憂傷。很多時候，我們都需要一張厄運的網(wǎng)，圈住散逸的悲傷。與其濃妝艷抹地渲染悲傷，倒不如輕描淡寫地憧憬快樂。

我想好好的生活，每一刻都想。我不會恨任何人，因為周圍的人給我的全是愛，不允許我對任何人有任何恨意。

我喜歡看天上云，特別是晴天時候的云。白白的，感覺綿綿的，像是剛剛曬完太陽的棉花一樣。我曾想過，要是可以在上面睡一覺該有多好？我喜歡站在窗前看樓下行色匆匆的人們，有時甚至會注視整整一個下午。我可以看到他們匆忙的腳步，可以看到他們糾結(jié)的表情，卻永遠無法看出他們內(nèi)心是怎樣的彷徨，抑或是怎樣的平靜。我想知道他們心里在想什么，在思考什么。我時常幻想著這樣的一個場景：身旁是川流不息的車輛，絢麗的霓虹閃爍不停，菲菲細雨摻著氤氳的風，漫天柳絮般飄揚而下。只有那個黯然的身影，一個人獨自寂寞，漫無目的地走，格格不入的悲傷。從此，是否，就只是一個人了？當故事即將接近尾聲的時候，我才倉皇地憶起開始。萬籟喧囂而死寂。雨非雨，點點滴滴，像寂靜的背景。風非風，絲絲縷縷，像刺耳的嘲弄。我想挽留最后所能夠想象的空間。站在樓上，即使我可以看的很遠，卻始終無法看到屬于自己的未來。

所有的情感和所謂的悲傷在離別面前都會顯得那么蒼白無力。假期就這樣毫無防備的從我身邊溜走，它譏笑我的無知與錯愕，它諷刺我的空白與空虛，它無視我喉嚨里的吶喊與挽留，就這樣，浩浩蕩蕩的奔涌前進，不為任何人做任何回頭。而我，也只能選擇向前走，一直走，不允許有任何的倉皇和猶豫……