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愛孩子,請先愛你的另一半-愛情故事

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愛孩子,請先愛你的另一半-愛情故事

之前有一位媽媽發(fā)郵件求助,說有一次帶孩子去親戚家做客。當時孩子還帶了一個玩具過去,剛好親戚家的小弟弟看上了,非要不可。兩個孩子互不相讓,大人們勸了很久,孩子就是不給。這時候爸爸就說,“你是哥哥,送給弟弟,我給買新的。”孩子還是不同意。這時候不知道孩子爸哪里來的火,直接把玩具搶過來給了親戚家孩子,還推了兒子一把。一邊大聲罵著:“上次剛跟你說過孔融讓梨的故事,你今天就出來丟臉。”這時候孩子嚇著了,躲進了媽媽的懷里。

  回去的路上,這位媽媽跟丈夫說:“你最好給兒子道歉,一個3歲多的孩子維護自己的東西,有什么錯,你什么時候能顧及孩子的心理呢?”丈夫卻回了一句:“就你懂教育,少跟我扯那些沒用的。我爸媽就是農民,我不是照樣活得好好的。”結果兒子后來跟其他小朋友在一起玩,東西被搶了都不敢吭聲。

  這就是當下很多家庭赤裸裸的現(xiàn)實:妻子積極地接受新的教育理念,不僅僅要養(yǎng)孩子,還要承受丈夫的質疑和缺位。特別是在關系到育兒理念的時候,雙方往往因為理念不合而爭吵不休。

  當然,我們的身邊也有大量的好爸爸。所以當所有矛頭都指向爸爸的時候,妻子也要反思,因為有一種情況是爸爸被人為地邊緣化。我們常常會看到一種情形,夫妻倆為孩子的問題討論時,很多妻子都是居高臨下的樣子,于是丈夫就本能地回避家里的事情,孩子的事,都交給孩子媽。最終,家庭氛圍往往會不斷趨于緊張。一旦妻子的內心不夠強大,總有一天,會如同不斷給氣球打氣一樣,結果爆炸掉。

  很多媽媽都會說,其實我明白啊,但是我做不到。就好比夫妻關系,當然重要啊。可有了孩子,總覺得孩子才是第一位的。眼前的那個男人渾身都是缺點。于是夫妻間除了談論孩子、日常生活之外,少有其他親密的溝通。當親子關系高于夫妻關系時,家庭往往會出問題。

  而這個時候,所謂愛孩子,往往是一個偽命題。因為父母的相愛,才是孩子最想要的愛。

  每一個家庭都會形成一個磁場。人與人之間會有情緒傳導,像水波一樣彌漫開來。我自己就有這樣的感受,如果跟老婆吵架了。那我整個人感覺都亂糟糟的,沒心情做事。就是孩子笑嘻嘻地找我,我也是一副沒精打采的樣子。而敏感的孩子能捕捉到父母的情緒。當我跟他媽媽爭論時,聲音過大,他就會大聲喊停。而我跟他媽媽有時候說只有我們懂的笑話時,小家伙也會跟著傻笑,甚至比我們還開心。如果你真的愛自己的孩子,那就愛你的另一半吧。

  真的愛孩子,請先卸下你的鎧甲和尖刺。在養(yǎng)育孩子的道路上,沒有什么是不可協(xié)調的。

  因為有一個初心和目的都不能忘卻——我們都愛這個孩子,是為了孩子好。那就少一點傷害,多一點包容和理解。要知道,天下還真沒有絕對正確的育兒方法。不要居高臨下地強迫妻子或者丈夫接納你的觀點。很多時候,像個朋友一樣溝通,效果會更好。真的沒必要為一件小事,爭得臉紅脖子粗。心理學家林文采說過的一段話值得思考:“在一個小家里,如果父母很容易就在養(yǎng)育孩子的態(tài)度上達成一致當然好。只是兩個不同的人,有著不同的成長經(jīng)歷和價值觀,想讓對方立刻認同不是一件容易的事。此時,如果非得強求一致,甚至不惜破壞夫妻關系,那是絕對不值得的。關系,永遠比具體的事情重要。”


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