女孩喜歡了男孩十年，從情竇初開的中學時代，就一直默默暗戀著他，偷偷關注著他的一舉一動。一個女孩子最好的十年時光里，滿滿都是這個男孩子。可是，男孩的目光，從未落在過她身上。
　　
　　后來，女孩出國了。即使遠在異國，她滿心裝著的，還是只有他。女孩專程回國參加同學聚會，只為了能再見到他。而男孩，故意沒有去同學聚會。
　　
　　女孩幾乎心碎，請人幫忙問男孩，為什么躲著她。
　　
　　男孩很無奈，說：我告訴過她很多遍了，我真的不喜歡她。
　　
　　那個女孩的感情很真摯、很濃烈、很感人，可是也真的很傻。
　　
　　對不愛你的人而言，你的喜怒哀樂，都無關痛癢。你那么癡情，到頭來，只感動了自己。
　　
　　有時候，我甚至很害怕癡情的人。
　　
　　以前有一個人追我，對方異常執著、異常堅定，總以為每天給我打一通電話，在微信上噓寒問暖，經常約我吃飯，做個中央空調級暖男，就能打動到我。
　　
　　可他遲遲意識不到：不是對一個人好，就能讓對方愛上你的。你的癡心不改，在不愛你的人眼里，甚至是一種負擔。
　　
　　其實，我也喜歡過一個男生，六年時間。
　　
　　和那個女孩一樣，我六年如一日地單戀著。活動課時間，偷偷看他打籃球；走路擦肩而過時，會故意把和身邊人說話的聲音揚起個幾度；掐好時間，只為了在上學路上和他偶遇……
　　
　　他打游戲，我就也玩同樣的游戲，只為了和他多一點交集——我想陪陪你，哪怕在虛擬世界里。
　　
　　我知道他不喜歡我。沒有半點喜歡。
　　
　　念了大學后，不在一座城市，我還是喜歡他。去旅游，我會寄明信片給他。生活已經沒有了交集，寫在明信片上的寄語，也大多空泛單薄，是最尋常的祝福了。
　　
　　有一次，我參觀了一家美術館，展區里有一個區域，參觀者可以在那里寫一封永遠寄不出的信。我看見一個女孩子，蜷縮在木質展臺的角落里，一邊寫信，一邊小聲抽泣著。燈光昏黃，四周安靜極了，只有筆沙沙作響和她隱隱約約的抽噎聲。我也蹲坐下來，寫了一封信，給那個我暗戀了很久的男生。我在心里對自己說，該有個結束了。
　　
　　我突然覺得，自己的癡情，不過是一場自我感動而已。
　　
　　這世上不知道有多少人啊，癡心愛了一場，最后的最后，給自己在心里畫了個句號。在心里慢慢放下他以后，我發現，其實自己真的沒有那么喜歡他。我所喜歡的、我所懷念的，是那個喜歡他的自己啊。
　　
　　他于我而言，更多的是少女情懷的寄托。我只是需要在那樣的年紀，那樣的時節，喜歡一個那樣的男生而已。該有的情緒已經一一經歷，也沒有理由沉溺于過去，遲遲不愿離開了。
　　
　　后來，我遇到了我喜歡，也喜歡我的人，有機會經歷了新的喜怒哀樂。一切都很好。
　　
　　愛情和感動、同情從來不是一回事。不愛你的人，不會因為感動而愛上你。愛情從來不是一件“精誠所至，金石為開”的事。過分執著，有時候就是一種愚蠢。
　　
　　年少時的喜歡，很容易便是三年五年。可是隨著年齡漸長，一年時間，對我們而言就足夠寶貴了。我們不會再有大把時間，去等待一個不可能的人了。
　　
　　等一個不愛你的人，就像在機場等一艘船。你明知站錯了地點、等錯了人，為什么遲遲不肯走出來？
　　
　　很認同這樣一句話：意識到對方不喜歡自己，就能快速抽離的人，也是情商高的一種。所以別說什么情難自已，苦戀一個無果的人，就是情商低。
　　
　　如果明知對方不愛你，那就瀟瀟灑灑地放開手，痛痛快快地和過去一刀兩斷吧。只有讓過去過去，才能讓未來到來啊！