這一定是自己做的這學期快結束了有一科要自己做PPT，寢室一哥們花了幾天做完！

   最后要自己講解！他不啦不啦的講完后，

   老師來點評：“這一定是自己做的！”

   我們一個勁的鼓掌！

   但是老師還說了句：“百度里面沒有比這個更差的！”茄子茄子走在大街，忽然打了一個很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說：“又在拍集體照了！”你知道今天是什么日子嗎老婆：“老公，你知道今天是什么日子嗎？”

   我去咋會突然問這問題，完了看來要出事，緊張的汗都出來了，說了一句：“不知道。”

   于是老婆微微一笑說道：“還好你不知道，今天是你小姨子的生日。”我擦這世界滿滿的都是坑啊！打招呼一男生去學校澡堂洗澡，在門口看到班里的幾名女生，他非常想上前打招呼，可又不知說什么，于是他就走上前說：“澡堂里人多嗎？”把我殺掉某郵局下面的支局通過MODEM與總局連通，但線路質量不好，常常在用的時候斷線。

   于是，支局打電話給維護人員，“我的機死啦……

   維護人員說：“你的進程吊在上面了，等一下，我幫你把進程殺掉……”

   時間長了，支局打電話的時候就說：“我又吊死啦，你把我殺掉！”小偷的借口早上坐公交上班，車上竟然有個人在吃韭菜餡兒的包子，本來就渾濁的空氣更加難聞。這樣的人太沒素質了，為了自己全然不顧別人的感受。我實在忍不下去了，必須教訓一下他。就上去把他錢包掏走了。盲腸作用有個人得了盲腸炎，但無論如何也不愿開刀。家人強行把他送到醫生那里，他在痛苦掙扎中還不斷嚷嚷：“上帝既然把盲腸賜給人，那就一定是有用的。。。”“當然有用，”醫生說，“要是人類沒有那討厭的盲腸炎，我靠什么買汽車，送女兒到國外留學？”怎么有點像二人轉呢上體育課，練習旋轉，練了一會，

   體育老師發現有一男一女轉得不合格，就把他們叫來，單獨訓練。

   練了一會兒，有個同學說：“怎么有點像二人轉呢？”怎么還這么容易上火朋友家的女兒3歲半，昨父親節送給朋友一香吻外加一瓶王老吉，

   結果，不一會那孩子因調皮惹朋友生氣了，朋友不由分說的訓了他閨女幾句，

   那孩子眼淚汪汪很是委屈的看著朋友說：“粑粑，

   你不是喝王老吉了么，怎么還這么容易上火？”

   這孩子把朋友的心都說碎了。。已經瘋了一天,在廣闊無垠的澳洲草原上,兩頭奶牛在討論關于歐洲瘋牛病的事.一頭奶牛對另一頭奶牛說：“聽說歐洲瘋牛病很可怕，不知我們這里有沒有？”另一頭奶牛大叫道：“你瘋了，我們是袋鼠！ ”刺猬演容嬤嬤導演對刺猬說：你演的容嬤嬤真是太絕了！刺猬自豪地說：除了，扎你，扎你，就是扎死你！游泳隊一支游泳隊參加國際比賽歸來，在機場上，教練在接受記者采訪時說：“是的，雖然我們隊一塊獎牌也沒得到．但也應該看到，在比賽中，我們隊也沒有一人被淹死。”抑郁癥我感覺最近得了抑郁癥，身體也不好，平時都沒精打采的，只是看點小品會笑得合不攏嘴。

   有一次在街上，一只流浪狗看中了我手里的雞腿，我反身就跑，沒想到它窮追不舍，最后硬是把那只流浪狗累趴下了也沒追著！狂喜下次知道該咋做了沒？在飯店吧臺，看著一個人過來買單，付了錢，馬上從后面追來一個馬后炮，說：“哎呀，我來買，我來買。”結果前面那位把錢收了回來，并笑著說：“你來，你來。后面那位臉都黑了。”南風北風有夫妻倆要找一個不吃不喝的人到家里當教師。

   有人告訴他倆：有一位先生，每天只靠‘吃’點南風便能活命。

   丈夫聽后，非常高興，準備要請這位只吃南風的人。

   但他的妻子卻不同意：不行，不行！倘若有一天刮起北風來，你拿什么給他吃？孩子你太天真在車站候車室里，女兒指著一男子對媽媽說：媽媽快看，那個叔叔頭發幾乎掉光，快成禿頭啦。媽媽連忙制止：噓——，孩子小聲點，小心叔叔聽見。女兒很奇怪：為什么？難道叔叔他自己不知道？！這是誰的？有一對夫婦要離婚，可是他們有一個孩子，兩個人都想要。

   所以就告到法院去了。

   太太說：孩子是我生的，我生孩子的時候你都旁邊涼快。

   所以孩子應該是我的。

   法官想想就說：嗯！！你對，孩子是你的。

   丈夫想想這樣不對，結果他突然想道就說：

   不對不對！！請問法官大人！！你有沒有看過自動販賣機！

   法官說：怎樣！

   丈夫說：你投錢進去掉出來的飲料是你的，所以孩子是我的。

   法官想想就說：嗯！你對！孩子是你的。精彩笑話三連串，網友們都說好！！！精彩笑話如下：什么都可以聞出來的瞎子  一個什么都可以用鼻子嗅出來的瞎子，遇到一個正在讀《西廂記》的讀書人。讀書人問：我手里這本是什么書？瞎子答：那是《西廂記》。讀書人：你怎么知道呢？瞎子：飄著胭脂味＃讀書人又拿了本《三國志》：這是什么書？瞎子：聞到劍氣，是《三國志》。讀書人又拿出自己所作的文章：那么，這又是什么呢？瞎子：恩，是你作的文章吧，狗屁味很重，馬上可以聞出來。求愛的優勢  三名男子同時登門求親，待嫁女子的父親對他們說：“我只能讓女兒嫁給你們當中的一位，你們可以各自說出你們的優勢。” 男甲：“我有幾十萬家產。”  男乙：“我有一棟豪宅。” 男丙：“我有一個孩子，現在在你女兒的肚中。”   小偷的精神  第1回，我上車，除了坐車的1塊錢什么都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子里多了張紙條：“一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人埃——小偷公司敬上”。第2回，我揣了個破錢包，里面裝了1毛錢。到了終點站后，發現錢還在，錢包里被塞了張紙條：“我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業，謝謝。——小偷公司敬上”。第3回，我還是揣破錢包，里面裝了100塊假鈔。到了終點站后，發現錢仍然還在，錢包里被塞了張紙條：“私藏大面值假鈔是違法行為，請自覺去相關部門上交，謝謝。——小偷公司敬上”。第4回，我拿了個信封，里面裝了疊過期的美女雜志。到了終點站后，發現信封還在，拿出報紙一看，被換成了一張紙，上面寫著www。xxxxxx。com，外帶1句：“現在是信息時代，及時更新信息，才能跟上時代＊—小偷公司敬上”。第5回，我在衣兜里放了個玩具手機。到了終點站后，手機仍在，多了張紙條：“請不要開此玩笑影響我公司正常工作，謝謝。——小偷公司敬上”。第6回，我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站后，發現槍不見了，褲腰里被塞了張紙條：“最討厭你們這些搶劫的，一點技術含量都沒有！沒收作案工具＊—小偷公司敬上”。第7回，我正準備上車，結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候，我一摸口袋，發現多了20快錢，還有張紙條：“大哥，干我們這一行的整天風吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們了＊—小偷公司敬上”。有個二貨老婆傷不起老婆是個cosplay愛好者，有次她騙我出差了，然后我下班了就帶爸媽上來吃飯。

   一開門看到她穿著月野兔的衣服，兩條黃色辮子，用魔杖指著我們說：我要代表月亮消滅你~~你~~啊！！

   (愈來愈高音) 然后砰一聲把門關上……

   當我們嚇呆了，然后她一秒變正常 裝沒事開門給我們。

   我爸媽都笑瘋了……司法、朋友和夫妻冷幽默法官：“在你偷東西的時候，難道你沒有想想你的老婆該怎么辦？”小偷：“想過了，可這家商店里面沒有女士衣服！”這孩子很乖一天，媽媽從幼兒園接孩子回到家里，孩子坐在沙發上看著媽媽的眼睛。

   很認真的和媽媽說：“媽媽眼里有我，我眼里也有媽媽！”抓貓一個神經質的病人，總是訴苦說他的胃中有一頭貓，在里面連撕帶抓攪得很痛。一日，他昨了盲腸炎，外科醫生決定乘機醫好他的玻他要了一只貓，當病人麻醉藥消除時，醫生舉著貓說：“你現在完全好了，看我們捉到了什么。”

   病人凝視了一下，并按了一下他的胃又叫起來：“你抓錯了。我吞下去的是一只灰色的！”我就喜歡女人的大白腿朋友的兒子，三歲。有一次一群朋友去她家，一個女生穿條短褲坐在沙發上，他走過去，坐在人家旁邊，把手放在阿姨的腿上一邊來回摸一邊說，我就喜歡女人的大白腿。寒~~~~還是賣小姨外甥女珈珈兩歲的時候不好好吃飯，我嚇唬她：“你要是不好好吃飯，我就把你拎出去賣了。”

   她頭也不抬地問我：“你把我賣了，再買個好珈珈回來？”

   我故意逗她說是，誰料她居然很生氣地抬起頭來對我說：“把小姨賣了吧，再買個好小姨回來。”你是二奶偶去單位財務科報帳，有急事，希望能快點，便央告女會計：“奶奶喲，你快一點，好吧？”財務科的小丫頭想乘機占偶的便宜：“她是奶奶，我是你的什么？”偶回頭告訴她：“你是我二奶！ ”這雞是公是母？昨天凌晨坐火車，左前方的的大媽帶了幾只雞（偷運進來的）。我問她公的母的？她說母的！于是我就放心的睡了，沒多久，打鳴了……尼瑪，整個車廂的都嚇醒了。你找個會養豬的人最合適有個好吃懶做的姑娘，找了好幾個對象都沒有成功，不是人家嫌她懶，就是她嫌人家窮。最后，她決定找個算命先生問一下，看自己該找個什么樣的人。算命先生說：“只要你告訴我你的屬相，我就能給你算出來。”姑娘說：“我屬豬。”算命先生掐指算了一番，然后說：“你找個會養豬的人最合適。”好事法官對慣犯說：“想想看，你一生中有沒有做過一點好事？”

   “有！我使閣下和警察們不至于失業。”全屏漢化有一次去同學家串門，發現他正對著顯示器愁眉苦臉，連聲抱怨當今的

   科幻小說越來越難懂了。原來他正在用某軟件的全屏漢化功能看英文版MACROSS。

   乍看之下，其行文詭異，委實難懂，細究之下，方才恍然大悟。原來，這個寶

   貝軟件把所有的“SpACE（太空）”都譯作了“空格鍵”電池與電筒有個50公斤的男人，娶了個100公斤的女人。

   新婚第二天，女人對男人抱怨說；“你咋像一只廢電池，點不亮電燈泡。”

   男人一聽，很委屈地辯解道：“電池倒也沒廢；只是電筒號碼大，電池號碼小，和正負極不搭邊兒。”第2任女友我是男友的第2任女友。。。。昨天我對男友說:篇文章上說,男人要到第4任女友的時候才更懂得珍惜和疼愛,更適合結婚。男友對我說:你就是我的第4任,之前還有我的左手和右手。。。。。。左。。右。。手。。。場長的豬心80年代初，某農長場長妻子來長，場長讓炊事立既殺豬宰羊，并把豬羊心拿回家中。料想，眾人議論紛紛。場長憤之，令全體開會。

   問大家：“一個場有幾個場長？”

   眾人答：“一個。”

   場長又問：“一個豬和羊有幾個心？”

   答到：“一個。”

   場長拍桌子而起：“既然是這樣，一個場長吃一個豬心羊心有什么意見？回去討論去！”你心里的小兔子呢老公在寫給我的第一封情信里說：“每次見到我就像心里有個小兔子到處亂撞。”如今我們結婚5年了，心血來潮和這貨撒嬌：“老公，你心里的小兔子呢？”老公：“早撞死了”賄賂商紂王在世做惡多端，死后下了地獄。紂王來到地獄，他不想讓自己受委屈，于是賄賂小鬼，讓小鬼給他找個好點的刑法，小鬼收了錢帶他來參觀，紂王看到的是上刀山、下油鍋、掏心、挖骨……看得他直哆嗦，他們來到最后一個刑場，看到許多人站在糞池里喝咖啡，他心想，這個挺好的……于是他選了這個。等他剛剛進入糞池端起咖啡要喝時，看守的小鬼說道：“休息時間到，下面恢復倒立姿勢！ ”下面是證券廳就好了飛機出了故障，只有一個降落傘。

   獅子：誰跟我搶我跟誰急。

   雞：我好歹也會飛點。

   蘑菇：人家本來也是傘嘛。

   蛤蜊：還好下面有水。

   牛：要是下面是證券廳就好了，他們都在那兒等著接我呢。你為什么老是上課時間睡覺老師：“你為什么老是上課時間睡覺？”學生：“愛迪生有不上學的時候，達芬奇有畫爛雞蛋的時候，愛因斯坦也有調皮的時候，憑什么我就不能有打瞌睡的時候。”七夕活動—小編絕對真相了當我們明天早上看到拿著花的女生，就可以確定了，

   她頭一天晚上絕對沒回家！秒懂的頂起...澳洲螞蚱有一個美國人到澳洲去訪問，這個美國人很高傲，誰也瞧不起。

   一天他來到澳洲的一個農場里參觀，當看到農場里養的牛時，說：“這就是你們這里的牛嗎？”陪同人員說：“是的”。然后這個美國人說：“這也叫牛？我們美國的狗都比這東西大的多。”

   正當這時這個美國人看到遠處有一群袋鼠跳過。然后問陪同人員：“這是什么？”陪同人員立即說：“這是我們澳洲的螞蚱”彈鋼琴音樂課上，老師彈了一首貝多芬的曲子。

   小明問小華：你懂音樂嗎？

   小華：是的。

   小明：那你知道老師在彈什么嗎？

   小華: 鋼琴。盼望過節老公：結婚時你說一個月給我50塊錢零花錢，到現在為止還是50塊錢。原來50塊可以請朋友們在館子里面搓一頓，現在吃碗面都不夠。老婆：一到節假日我不是多給你十塊錢嘛。老公：唉，搞得我現在總是盼著過節。爆笑冷人:抬杠MM,神秘職業和吃快餐一天，我們正議論姚明是如何高時，我身旁平時最愛抬杠的四川mm又抬杠了：“姚明算什么高，我們家鄉有個人比他高多了。”“誰？”我們驚問。“樂山大佛。”她得意地說。一gg不服氣：“不就七十多米嗎……”  卻被這個四川mm打斷：“才七十多米嗎？”另一人很有把握地說：“是71米。”mm振振有辭道：“所以說，你們這些人連一些基本常識都不懂。人家坐著是71米，站起來呢？”“你倒是讓他站起來呀！ ”這個gg還是不服氣。“咳，人家在江邊一坐就是一千多年，風吹雨淋的，早得關節炎了。有本事你去坐幾年試試！”沒見過媽媽：“瞧你這手，多臟呀！你什么時侯看到過我的手像你這樣臟？”女兒：“沒有，媽媽。我從來沒有看到過你像我這么大的時侯。”游戲迷大學生軍訓，教官訓話時發現有人傳閱紙條，遂索來一閱，內容如下：“早晨出操：<<黎明之砧>>，吃飯：<<吞食天地>>，站軍姿：<<異形計劃>>,

   五公里越野：<<死亡地帶>>,戰術課：<<生化悍將>>，挖戰壕：<<粘土世界>>，會操：<<魔獸爭霸>>，站夜崗：<<遁入黑暗>>

   操課：<<命令與征服>>。”教官不怒反笑，問：“那我是什么？”有人不假思索，脫口道：“整人專家！”

   教官大怒，“誰說的？”同一個聲音回答道：“無悔的十字軍戰士！”你會凍死坐在醫生面前的病人凍得渾身哆嗦。

   醫生：“僅僅為了撈回帽子，你就跳到那冰冷的江水中么？要知道，你會凍死的。”

   病人：“我知道，但我非得撈回我的帽子不可。冬天如果不戴帽子走路，我會感冒的。”“聰明”的酋長某酋長有愛聽故事的嗜好。一天，他大宴賓客。在他的再三請

   求下，一位外地客人講了一個有趣的故事。

   這位客人在城里遇見過一個自命不凡的人。客人對他說：“請

   你猜猜我口袋里到底放了些什么。要是你猜到了，我就把這些雞蛋

   的一半送給你；要是你能猜出雞蛋的個數，我就把這十個雞蛋全給

   你。”

   那人想了半天，說：“朋友，我雖說不笨，但不可能事事皆知。

   我猜不出。”

   客人說：“再猜猜，這東西外面白，里面黃。”

   “猜到了！”那人大聲說，“那一定是一堆白蘿卜，中間藏了

   一個土豆。”

   聽到這里，客人們都笑了，那個酋長更是大笑不止。最后他問

   道：“朋友，現在請你告訴我們，你在口袋里到底放了些什么？”這是什么東東大眾浴池洗澡突然有一男子帶著小女孩進來，浴池里面的客人都感覺感概不已、更加令人臉紅的是、小女孩看到那個東西的時候居然問：爸爸哪個是什么東西我怎么沒有、你必須要給我買一個。我才看到再版前言呢世界上最遙遠的距離是：

   老師講到第8章

   學霸看到第9章

   而我在看……序……你看著辦吧一農民頭一次打的，他怕城里的出租司機宰客，到站時拿出螺絲刀邊剔牙邊問：“多少錢？”

   只見司機拿出一把菜刀邊刮胡子邊說：“你看著辦吧！”舉紅牌動物足球賽:烏龜、螃蟹、青蛙死活不讓天鵝做裁判。

   臭蟲不解:她有失公正嗎？

   眾球員齊答:她一抬腳掌，我們就以為她要舉紅牌呢！？”為什么大一的弟弟不喜歡我某所工科院校，大二的學長依偎在大三學長的懷里問：“為什么大一的弟弟不喜歡我？”

   大三的學長撫摸著大二學長的頭說：“小傻瓜，他們還在喜歡女人呢！”