冷笑話大全 小白兔笑話系列 笑話故事大全爆笑短 笑死人
腋下緊了點男：“這條褲子你穿上真是合身極了！”
女：“可我覺得褲腰把腋下卡得緊了點！”用不但不……反而……造句他不但不理我，反而打我。
評語：人家都動手打你了，怎么還說人家不理你呢？搬磚不會輸在起跑線上曾經暗戀同桌的女孩，喜歡對她使壞，每次她喝的水，我就把瓶蓋擰的特別緊，這樣她就會讓我幫她擰開了……畢業的時候她對我說：“其實蓋子是你擰的我一直都知道。”我剛要表白，她頓了下又說：“你學習不好，人長的也丑，以后手勁大點，搬磚不會輸在起跑線上。喜歡哪部分一天，丈夫對正在吃零食的妻子說：你的臀部越來越大了。
妻子于是就開始節制飲食。幾周后妻子的體重就減輕了好幾磅。
這天丈夫又對她說：你不能再減肥了，瞧你臉上已出現皺紋了。
喂，妻子不高興地說，你最好告訴我，你到底喜歡看我身體的哪一部分臉還是臀部？她來自波黑教授帶著兩男一女三位學生一起晚餐，期間一位較開朗的男生指著另一位男生介紹說：“他是緬甸來的，所以比較靦腆。”接著又說：“我來自仰光。”這時一起去的女學生低著頭說：“不好意思，我去下洗手間。”等女生走后，來自緬甸的男生問：“她是哪里的？”教授說：“波黑！”出軌與臥軌“老公，如果我出軌了你會怎么樣？”“我會好好愛你的！”“老公你真好！”“我會讓你臥軌！讓你明白火車是不能出軌的！”她不喜歡么我想和女朋友去參加學校的團體操比賽，
她紅著臉說這種事情還是不要當眾了吧……
額，這是為什么？她不喜歡么？此乃天機有三個讀書人上京趕考，路過一處高山，聽說這山上住著一位“半仙”，能推算一個人的功名爵祿。于是便上山去求教。
半仙見來了三個人，便緊閉雙目，端坐不動，聽三人說明來意后，便馬上伸出一個手指頭，閉口不言。三人不解其意，請他作解說。半仙搖頭說：“此乃天機，怎可泄漏。”三人無奈，只得下山而去。
當晚，半仙的徒弟悄悄問師父：“你白天對三人只伸出一個手指，究竟是什么意思？”
“笨徒，這個訣竅你還不懂嗎？告訴你吧，來者共有三人，如果一個考中，那一個手指就表示只考中一個；兩個考中，那一個手指就表示其中有一個沒考中；三個都考中，那一個指頭就表示一齊都考中，三個都沒考中，那一個指頭就代表一道都落榜了。”任性大賽公司舉辦任性大賽，我報名了卻沒有去參加，誰料獲得第一名。永遠一樣“女兒，”父親說。“追求你的那個小伙子在我們家呆得很晚，這件事母親什么也沒對你說嗎？”
“說了，爸爸，”她說：“男人們一點兒也沒有改變。”關云長同志請登機某人帶一尊關公像坐飛機，為表恭敬專門為之購一張機票并在座位上安排妥貼。時間到了卻遲遲不見起飛，一會機場喇叭呼喚道：“關云長同志，請速登機！”給上帝畫像5歲的哈利趴在一張紙上，正專心致志地用鉛筆在上面畫著什么。
“你畫什么呢？哈利。”媽媽問他。
“我在給上帝畫像。”他連頭都沒抬，回答說。
“可是誰也不知道上帝到底是個什么模樣呀？”媽媽又說。
“我一畫出來，大家不就知道了嘛。”左右為難今晚一群親戚再次動員我入Dang考公務員，我說我不干我不想作為人民公仆，卻騎在人民的頭上。
然后媽媽在回家的路上幽怨嘆息：“你個中文專業的，除了當公務員就是當高素質小蜜，你不是騎在人民的頭上就是被人民公仆騎在身上～孩子啊。”時髦的長頭發一個禿頂的老頭路過一家藥店，看到一種毛發再生特效藥的廣告，他進去問了問。
售貨員：“這的確是一種生發特效藥，您要大瓶的，還是要小瓶的？”
“謝謝，一小瓶就夠了。”老頭說，“稍微長出一點就夠了，我不喜歡時髦的長頭發。”女友的節操可是一點沒剩下啊今天和女友吵架，我突然冒出一句：“你老是和我對著干！”她沈默了一下，回了了句：“哪有，有時也背著干！”太陽太陽，你怎么這么懶，我開眼的時候你才升起，我不過瞇了一會兒，你怎么就下山了？他什么也沒說“考試不及格，你爸說什么了嗎？”
“可以省掉那些臟話嗎？”
“可以。”
“那他什么也沒說。”我覺得凳子震了一下高中時，我們坐的是長板凳（兩個人坐在一張板凳那種），屁意來襲，就小心翼翼放了。不響也不臭，同桌問我：“你放屁了”，“你咋知道”，“我覺得凳子震了一下”討回個孩子妻子外出討債，幾個月后卻空手而歸。
老公生氣地說：“你真無能！”
妻子不服地說：“我雖然沒有要到錢，但我把老板的孩子帶回來了！”
老公大喜，問道：“人呢？”
妻子一拍肚子，說：“放心吧，在這里面關著呢！”做對子一對師生總是喜歡做對子。有一天先生望了望天出了上聯。
“老天下雪不下雨，到了地上變成雨。變成雨來多麻煩，不如當初就下雨”。
學生答道：“先生吃飯不吃屎，飯到肚里變成屎。變成屎來多麻煩，不如當初就吃屎”。情人太多珍妮問馬克道：“親愛的，你說，剛才走過的那個女人是誰？她為什么一直盯著你呢？”
馬克不耐煩道：“別吵，我正在琢磨要是她明天問起你是誰，我該怎么說呢。”期末考試死也要過期末考試說遠也不遠了，望同學們以突擊為主，作弊為輔：采取師進我藏，師退我抄，迂回作戰方針！送你一幅對聯：考試不作弊來年當學弟，寧可沒人格不能不及格。橫批：死也要過。考試必要技巧：三長一短選最短；三短一長選最長；長短不一要選B；參差不齊就選D。以抄為主，以蒙為輔，蒙抄結合，一定及格。一個經典的國慶笑話國慶節怎么過？超值 7 天游！
用石頭砸警車一輛，贏得看守所七天食宿全包超值游，砸兩輛還送精美手鏈一條，時尚囚衣套裝，警車接送等，砸的越多驚喜越多，前十名還可享受免費剃頭,前一百名還可與警犬嬉戲，來賓均贈棍棒按摩，電擊去死皮美容保健套裝。趕快行動吧，過一個非常國慶！因為電腦太重不好搖“微信為什么不出電腦版？”“因為電腦太重不好搖。”生活經驗這世界，反應慢的會被玩死，能力差的會被閑死，膽子小的會被嚇死，酒量小的會被灌死，身體差的會被累死，講話直的會被整死，能干活的會被用死。所以干任何事情不必太認真。不然人在天堂，錢在銀行。。。你們看過最勁爆的電視劇電影是什么同事：“你們看過最勁爆的電視劇電影是什么？” 各種史泰龍，生化危機…
一二貨來了句“新白娘子傳奇”！問其這有何勁爆？答曰：“女同、人獸、驚悚、恐怖、苦情外加一點西湖偶遇的小清新！”然后無數草泥馬奔騰而去……我沒醉一男一女，踉踉蹌蹌的走著……
男：老公，你醉了沒有 ？
女：我沒醉，老婆，你醉了沒有？
男：我沒醉……笨蛋有一張廣告紙上寫著這樣幾個字：誰給我寄100元，我就告訴他賺1000元的辦法。結果有好幾個人都寄去100元，得到的答案都是這樣：找十個像你這樣的大傻瓜！你是母老虎媽媽：兒子，你今年6歲了，活潑好動，可愛至極，就像一只小老虎！
兒子：嘿嘿，我是小老虎，你是什么？
媽媽：我是什么？我是你媽啊！
兒子：不對，就像爸爸常說的，你是“母老虎”！易燃物老師：什么是易燃物？
學生：我爸爸。
老師：為什么？
學生：群眾一提意見，他馬上就發火。現在幾點了The two boys were camping in the backyard. When they couldnt figure out what time it was, the first boy said to the second, "Start singing very loud."
"How will that help?" said the second boy.
"Just do it," insisted the first.
Both boys broke into song, singing at the top of their lungs. Moments later, a neighbor threw open her window and shouted, "Keep it down! Dont you know its three oclock in the morning?"
兩個男孩子在后院露營，他們不知道到了晚上幾點鐘。于是，一個男孩對另外一個說：“我們開始大聲唱歌就行了。”
“那就會知道時間嗎？”第二個男孩問。
“只管唱吧。”第一個堅持道。
兩個孩子開始大聲唱歌，過了一會兒，一個鄰居打開窗戶喊道：“小聲點！你們不知道現在是凌晨三點嗎？”蛇貪快樂蛇喜歡伸懶腰，但它居住的洞穴十分窄，一定要盤屈了身子才能睡。伸腰，身子就要伸
出洞外，又怕驚動人。它要找一個能伸腰的洞穴，找了很久也沒找到。
一天，找到象鼻孔內，因象鼻孔深而長，蛇大喜，便以它為安身的洞穴。它就在象鼻子
內大伸懶腰，象忽覺鼻癢，大打噴嚏，將蛇打到10余丈以外，跌得它渾身骨節酸痛，動彈不
得。
其他蛇經過，知其實情后笑道：“你要貪圖過分的快樂幸福，所以才有這番意外的跌撲
之苦啊！”誰當后衛老師讓學生們列出他們心目中最偉大的11個人。就在學生們寫時，老師來到小明面前問：“你寫完了嗎？”小明說：“寫完了，可我無法決定讓他們誰當后衛。”會不會太現成了問：如果有人要在醫學院跳樓，你怎么看…神回復：嗯，實驗室標本有著落了…精神病患者聽說一個精神病患者把另一個企圖自殺的患者從浴缸中救了出來，精神病院院長審查了救人者的病歷，并把他叫到了自己的辦公室。哈羅德森先生，你的檔案和英雄行為證明你可以回家了。惟一的遺憾是，你救的那人后來上吊自殺了。
噢，他不是自殺，哈羅德森先生說，是我把他吊起來想把他晾干。哪種糖最好一個衣著時髦的男青年去買糖，他看見五顏六色的糖果，高興地說：“嗬，他媽的，這里的糖蓋了！喂，哪種糖最好吃？”
售貨員看了看他，說：“要是你吃的話，口香搪最好了。”療效醫生微笑著看著病人：“今天，您看上去要比上次好多了。”
“是的，大夫。這多虧了您的藥瓶。”
“怎么？”
“為打開它我左擰右撬。渾身冒汗，到底也沒能把藥瓶打開。”以為都是我兄弟今天和別人lol時吵了起來，結果他問我在哪，正巧我們是一個區的，他問我現在在哪說要找人削我（不能用干，我怕蕩婦的流言），我這脾氣就上來了，就告訴他我在xx網吧，結果他真來了，還帶著一大幫人在門口，這時我把網線拔了，全網吧人都站了起來找網管，外面不知道怎么回事，以為都是我兄弟，然后就走了。拉練呢還是練拉我們大學軍訓是在遠離北京的一個軍事學院。
話說那天被通知，晚上隨時要緊急集合拉練，大家都不敢睡，早打好了背包等著，心情緊張。
同屋一個女生A緊張到拉肚子，不停的跑廁所。后來同屋另一個冷幽默女生冷冷的問她：A你是拉練呢還是練拉呢？
~~~經典無厘頭網文等我穿好再打三班（2）年級的兩位女生趙麗和王紅扭打在一起，也不知為了什么，雙方抓著對方的頭發不放，口里還在辱罵對方，很多同學圍觀，有男生也有女生，也有的起哄，大家都不知她們倆為了什么會動粗，女孩子動粗真是很少見，偶還是第一次親眼目睹。
“不要打了，不要打了”三班（2）年級的同學說；（聽說是該班的班長吧）
“不管你的事哦，到一邊去”趙麗抓著王紅的頭發說；（氣勢不亞于男生）
“趙麗，看你還多嘴，打亂你的嘴”王紅扯著趙麗的衣服還有頭發說；（表情特復雜不知是痛苦還是）
王紅說：“是我說的，本來你就和XX談戀愛嘛，還去。。。。”
趙麗說：“還去什么？？？打死你”邊說邊打王紅的頭；
王紅說：“做了還要說嗎？”王紅也不示弱邊說邊還擊；
兩個人從教室外打到教室內，不分勝負，偶不是一個班的，因偶個子小，推了她們幾次都推不開，還險些臉被她們抓了，所以只能在邊上觀看了，那時快要上晚自習了，老師還沒有來；
“你不要打了，好不好？等會兒再打？”趙麗有點商量的口氣說；
“為什么？打架還要商量的”王紅說；
“你看下我下面，鞋子都掉了一只，等我穿好了再打，行不？”趙麗說；
“哈哈哈哈，真是有意思”王紅笑著松開了手；
“嘻嘻嘻嘻，等下再決勝負”趙麗也笑著松開了手；
趙麗彎腰穿好鞋子站起來望著王紅說：“還打不？我穿好了”
王紅笑著說：“打你個頭，哈哈~~~~~~~~~”
圍觀的人都笑著離開了~~~~~~~~~~~~~~腦殘昨晚餓了，去下面條吃，等水燒開后放鹽，不小心把鹽撒手上了，不想浪費。腦殘的把手放鍋里涮了下，然后就聽到一聲哀嚎...。鼓掌十男一女同時抓著飛機上的一根救生索，他們心里都清楚，救生索只能承擔十人的重量，可該誰下去呢？大家你瞧瞧我，我瞧瞧你，都不做聲。最后，那位女士開口了：好了，就讓我下去吧，我們女士一直以來都是為你們男士洗衣做飯，就讓我再為你們犧牲一次吧！一席話，讓十個男士感動得一起鼓掌……。大家要向這位同學學習記得上初二那年，英語老師留的作業是一張卷子。
晚上回家后正好沒電，就點上蠟燭作，到后面大題時不會做了，索性把那道題那燒了個窟窿，沒想到第二天交作業后還被表揚了。
老師說：大家要學習xx，晚上沒電，點蠟燭也要把作業寫完。最幸福的時光一年青牧師向老牧師請教:"怎樣才能吸引教民的注意力?"
老牧師答:"你可以說:"我一生中最幸福的時光是在一個女人的懷里度過的.""
年青牧師吃驚地看著老牧師.
老牧師得意地說:"然后你說:"她就是我的母親.""
年青牧師覺得這招不錯. 在一次禮拜中, 他向人們說:"我一生中最幸福的時光是在一個女人的懷里度過的." 大家都吃驚地望著他. 他很得意, 卻把詞忘了.
接著他說:"...可是... 我卻記不起她是誰了."棒球執著病一個男人得了棒球執著病，心理醫生正為他治療。
“事情壞透了，我完全睡不著覺。一合眼我就看見自己成了投手，或者滿場跑壘，這樣我起床時比上床時更疲憊不堪。我怎么辦？”患者說。
“你為什么不試著幻想擁抱著一個美麗的姑娘？”醫生說。
“你瘋了嗎？那我怎么擊球？”我沒有拖延癥我沒有拖延癥，
快遞一拿到我就會拆，
鬧鐘一響我就會按，
零食一開我就會吃，
你一出現我就會笑。只要是我的就行晚上說錯一句話，老婆要和我離婚。
老婆：嘻嘻，你想要男孩還是女孩？
我：只要是我的就行～肥皂某日，ｗ君吃完飯，覺得手上滑膩膩的，于是便去水房洗手。他看到水池邊上有塊白色的肥皂，就拿起來用。可是不知為什么，越洗手越滑。定睛一看，原來拿的是一塊肥肉。紙條小強給小麗一張紙條上面寫著：小麗，我喜歡你，你如果也喜歡我請把紙條傳回來，如果不喜歡，把它扔到窗外去。
過了一會兒，紙條傳了回來，上面寫著：“窗戶打不開。”永遠都是小明試卷上有一道題，說勸小明別去網吧，童鞋們答得千奇百怪。有一奇葩寫道：“小明，你別去了。我已經去過了，今天不營業！”
