朋友發(fā)來關(guān)心的短信，還未來的及回復(fù)。那些問候，我珍惜，而那些人，我在乎。舊傷未去，新傷已至。以前，一年生病一兩次，而今年，似乎爆發(fā)了，接連的受傷，生病。

天使的憂愁，我冷冷的聽。它說，那些努力鉆進(jìn)來的，都在沒完沒了的淡出，遠(yuǎn)去，只留下天使，看著，聽著，猶如人來人往的街道，沒有人注意到路旁那個(gè)靜立的人。

我說，疼痛又來陪我了，和我擠眉弄眼。可是，天使，我卻看到了魔鬼的微笑。天使，可憐你掩飾的太蹩腳，你小拇指輕彈的動(dòng)作，告訴我，你在笑，即使你帶著“面具”。

那些膚淺的對(duì)白，允許我就此刪除，太多的累贅，只會(huì)顯得混亂。不去刻意，只是不經(jīng)意。原來，影像重重，亦真亦假。

疼痛，身體會(huì)痛，心也會(huì)痛，只是傷之有形無形罷了，在乎和不在乎而已。

對(duì)身體說聲，對(duì)不起，讓你承受那么多的疼痛。

對(duì)自己說聲，對(duì)不起，沒有好好照顧你。

天冷了，不去希冀，有人會(huì)給自己一個(gè)溫暖的懷抱，在這寒冷的季節(jié)，自我擁抱，自我溫暖，至少，不會(huì)讓自己被凍傷抑或凍到停止呼吸。

天冷了，不去苛求，有人會(huì)記起自己，那些記得不記得，與我無關(guān)。我依舊關(guān)心我關(guān)心的，在乎我在乎的。其他，視若空氣。

那根深蒂固的冷，你可以說它是冷漠，也可認(rèn)為是冷靜，無論怎樣，只想告訴你：我就是這樣，風(fēng)格限量，我依舊旁觀我的旁觀。

太多事情，與我無關(guān)。請(qǐng)遠(yuǎn)離我，越遠(yuǎn)越好。

我只想，好好的睡一覺，而后，做個(gè)平淡的夢(mèng)。

記得，那是十八九歲的自己，“畫“了一條路，為了那個(gè)平淡的夢(mèng)。十八九歲，在這之前的年華，我已無力改變，之后的歲月，還可規(guī)劃、冥想。

青年時(shí)，活的盡興，不束縛，不刻意，干凈利落的活，冷靜瘋狂的活。

中年時(shí)，壓力肯定時(shí)常前來探望，為生活，為工作，為家人……那時(shí)的自己，可以找?guī)讉€(gè)朋友聊聊天，嬉鬧，無所拘束。抑或，拖著疲憊的身體，回到家里，窩在沙發(fā)上，自我發(fā)泄。

老年時(shí)，一個(gè)人，或在家，或在養(yǎng)老院，養(yǎng)兩只狗，一定要是兩只，因一只它太孤獨(dú)。在自己意識(shí)清醒、身體健康時(shí)，立好遺囑，再填一份器官捐贈(zèng)書，www.vipyl.com將那些還有利用價(jià)值的器官，捐給那些需要幫助的人。如若，捐贈(zèng)不成，也了無遺憾，自己心安。

最后，就該見見那位老朋友――死亡。雖不知，死亡會(huì)以怎樣的方式出現(xiàn)，但我知道，我在期待它的到來，自然而終。而后，海葬。是的，一定要海葬，只因，如此我依舊會(huì)感受到風(fēng)，自然的風(fēng)，我迷戀的風(fēng)，即使那時(shí)我已化為灰燼。

那時(shí)，十八九歲的我，會(huì)想的如此遠(yuǎn)，如此冥想，應(yīng)感謝生活給了我太多的體會(huì)。就像，那一年，那一晚，突然了悟一樣，那些曾經(jīng)想不通，不解的事，瞬間消失，烏有。

現(xiàn)在的我，依舊如此冥想，為了那個(gè)平淡的夢(mèng)?；蛟S，有的會(huì)改變，只是，這輪廓已定型。我慶幸，自己在笑，開心的笑。那些丟失的東西里，沒有笑，沒有夢(mèng)，心無芥蒂。

角落，無數(shù)裝扮，看的我眼花繚亂，可我只想轉(zhuǎn)身，那些繁華艷麗的，我不要。

一個(gè)人，靜靜的，閑看日出來，睡在日落中，做個(gè)平淡的夢(mèng)，足以。

對(duì)不起，我不想逃生，即使面對(duì)死亡。

對(duì)不起，那與生俱來的埋藏在血液里的冷，泛濫。

對(duì)不起，我對(duì)自己說。

請(qǐng)遠(yuǎn)離我，你在靠近危險(xiǎn)區(qū)域，小心被凍傷。

請(qǐng)遠(yuǎn)離我，別再污染我世界內(nèi)的空氣。

請(qǐng)遠(yuǎn)離我，恕我冒昧你到底是誰？