自認為的別樣年華里，我第一個認識的人是你，沒想到最后一眼送我離開的人，還是你。

----題記

做夢，一個夢醒之后，常常會把心里覺得早已被時光機鎖住的東西，本以為早沉入了心中的那片海，有時想撈，也不見得撈得起來，而在此時全部記起了。每個東西都是有正反面的，像是我喜歡做夢，因為夢或許帶自己進來到一個不一樣的空間，突然記得了不應該被遺忘的人和事；同樣，好不容易像是失憶了，那些事終于不再記起，竟也在一個夢的提醒下，如泉水一下子噴出，痛楚難擋。

別樣年華，就叫這個吧。那段慢慢走進青春的日子，不再屬于小孩子的年紀，接受青春到來的年紀，最美好的花季時光，那時的我們應該是最陽光了，享受青春，活躍，敏感的友情，青澀的純純愛情的萌芽.....可我呢，細細回想，那些悔恨的曾經，上一秒過了，水不能倒流，我希望重來的是無數個上一秒。

總是在幻想時勾出真正想要的藍圖，但知道，只是幻想。

如果真的時間可以倒流的話，希望后退到我認識你的那一秒？

那年夏天，帶著對新希望的憧憬，走進了離未來高一步的這扇門。排著隊，說說鬧鬧的等著這一次所謂夏令營的引導者，也不知道是什么時候你已站到了，我們這片人群前，你笑笑，初見燦爛的笑容，你輝輝手，告訴我們，要跟著你走就好了；同樣也意味著你就是所謂的引導者。

那時的記憶其實早已零零散散，模糊不清，只是那些話還回蕩在心的一層：

感覺你是個有些幽默細胞的人吧，在給我們講校規(guī)的時候，總是時不時的用幽默的語調，講上一個也不知道是真還是假的故事，常常讓我們突發(fā)的笑著；還是就是英語課，也是一個笑點場，教英語的都是這樣嗎，記得第一節(jié)課，開課開始你就開始了英語語言大作站，總之我們知道，不知道的你都用上，最后我們變得啞口無言，只剩驚嘆；你說你是個不輕易發(fā)飆，但如果誰真的做得不好，你會發(fā)飆，發(fā)得很厲害的。很榮幸，我們是不是挺乖的，那段短暫的日子，我們和平共處。

而那一鼓勵的笑顏，卻讓我銘記。記得學校講：在進學之際，需要搞一個演講會。也不知道別的班是怎么辦的，而你卻說：我們班先自個辦一個好了，我們自個選，選出來的再去參加大會。你給我們每個人一機會，與之同時也賜給我的是一抹勇氣。

誰都沒有想到，你在看過之后，評價說，你說：我覺得，越越寫得不錯，要不我們請她上來演講一遍。此刻全班的人都看著我，我的頭腦怎么了，我是不是聽錯了，我抬頭看看你，你朝著我笑笑，還鼓掌了呢。不要說什么演講，其實我連上講臺幫著寫東西也害怕，基本上沒有過，而那天是什么了，自己也不知道是怎么走向講臺的，如何開始，講時一定回蕩在耳邊的是那顫動的聲音吧...記得的是，講臺下，站著的你，臉上一直凝聚這燦爛的，肯定的，鼓勵的笑容，一直到結束走下講臺的那一刻。

夏令營的時間不是太長，與你同在的時間不是太長，但是那一段時間是別樣年華里最快樂。

經過了多長時間，兩年，整整兩年，兩年是多久呢？兩年后，還是在那間教室，還是有你，有我。可是現在算得上是物是人非呢？不用問也是知道答案的吧。

是人在成長，還是這是一種認知的看法。看似不再是當初的樣子，沒有對小學生那種燦爛的笑了，也許我們都長大了，再過一年進入下一個臺階，需要的是更多的勤奮，而你投射的目光不再是燦爛，而是加油，努力...

在兩年后，果然進一步的認識了你，特別是你說你是個很嚴厲的，特別是對于你所謂的教學工作上，記得一次我們讓你失望，你真是狠狠的，我嚇得一雙手，一顆心都在顫顫的發(fā)抖，你看見我，你狠狠的說：你，你抖什么啊，馬上停止。我真的嚇著了，不過我知道的你是氣頭上呢；而對于，那樣一個集體，你真的就是一個特別好的領頭人，你總是對我們那么的一視同仁，感覺就是和別人的看法不一樣，對我也是，每當我怎么了，總是嚴厲的糾正我，目光從不屬于同情，或者是別的什么；在學習和課外的生活，你就像判若兩人一樣，感覺公私分明。

而我，我卻在兩年間流失了什么，我自己也不想去綜合了，我不斷地在說累，為什么變的這么累啊，那些好好學生怎么不覺得累啊，她們甚至于回到家，還開著電腦打游戲呢？而自己呢，笨鳥先飛，可看著大家一起嬉戲，還是忘記了這個詞的意義，常常感到疲累，都說如果全身心在一件事上是不會累的，也許吧，只是我不知道自己是從什么時候開始變成這樣的。

那時，兩年后的那時，到了那時是最累的時候，你們說熬過了那時也許就好了。可我，我還是抵御不了，我所感覺的那種累；做錯什么是一定的，每個人都有被罵的經歷，其實來自于一種在意。我就是這樣，當別人不管我，我覺得我是另類的，可是別人一管自己，那么的嚴格，為什么我常常看似比其他人要犯的錯誤多得多，一而再再而三，可能原本就是這樣吧，可當時的我，更多的以為是一種不一樣的看法。我累了，我想逃，不止一次；我也曾不斷地想這一年會很快的過去吧，我是多想快點看到我想不到的那一幕結局。

這一條路，有多少的人想過退縮，有哪些人退縮了，不過還是有更多的人，多出幾倍的人，他們選擇了堅持，即使他們是差的。可自己，自己就慢慢的迷失了，成了所謂的差的，最差的。我本想著，這樣下去又能給自己帶來什么呢，所以我才會選擇前者吧。

是的，我退縮了，我毅然絕然的選擇了回家，我是個怎樣的人，從來不計后果的人對嗎？當時的自己可曾想到今天的悔恨。我清晰的記得，你那天從學校追我追到馬路，你說，你希望我留下來，不要否決自己，留下來繼續(xù)努力，如果累了，就當是聽聽也行。你說，你從來沒有為了，一個不想上學的人，付出這么大的努力。你對我還沒有絕望。你說，如果我覺得這次丟臉了，你會幫我去圓這個場。你說...

其實，你知道嗎，我都知道，我都聽見了，真的都聽見了；可連我自己也不知道，我是討厭那別樣的目光，還是自己真的瘋了，又去又回，我終究還是選擇了前者，終究會充滿悔恨的一條路。

直至多久以后，這一切才會真正的被撫平，我不敢再記起你，也許是我怕記起我離開的那一天，我自己就那樣一棒棒的打著自己吧，傷口當時沒有什么感覺，而在很久很久之后，又開始撕心裂肺的痛，不敢去觸摸，也不知道什么時候才會愈合，我知道，打得好重，即使愈合了，烙印也會一直都在。

夢里，還在那間教室，還在那個位置，那是離講臺，離出門最近的位置，是你特意為我安排的，我知道。夢里，你正要發(fā)試卷，輕輕的，拿著試卷走向第一張位置的我。

重復回想夢的這一部分；又想起那天的那個夢里，看見她給自己解題的畫面，感覺一陣酸楚.....