最近已經習慣了一個人過著一個人的生活，習慣自己的心中只有自己，不知道是為什么，也許是看透了這個世界的人情冷漠，迷茫無邊。是害怕，也是逃避。早已失去了追求快樂的勇氣，如今，又很難去找回。上帝是公平的，每個人出生的時候都有上天賜給的勇氣，而我的勇氣呢，是被消磨了，還是被粗心的我弄丟了，閉上眼睛慢慢的想，我找不到答案。

在我看來，快樂和寂寞這兩個概念，就像是兩個世界。一個是充滿陽光的世界，一個是充滿黑暗的世界。而我就是黑暗中的一員，寂寞的人更會了解寂寞的人，彼此在黑暗中摸索著對方，因為用心最能了解一個人。因為，黑暗中看到的不是表面的笑容，是用心和心去溝通的。去感受，去聆聽。而陽光世界和我是兩個世界的人。當我在黑暗中努力的去尋找通往陽光世界的路，丟掉身上所有的包袱，當我看到陽光的那一刻，我害怕了，那耀眼的陽光刺得我好痛，于是我退縮了。終于明白，快樂不屬于我，而我永遠只得呆在黑暗的一邊，再也不會去嘗試，再去找尋快樂，因為，我聽到過有人說：不屬于自己的東西不用再傷痕累累的去追求。我信了。

我開始墮落，我不再去在乎身邊的人，不懂得去理解寬恕別人。脾氣暴燥。不再費著腦子去想這想那，不再去管事情的好壞。以為看透了一切。不用為了那些煩惱的事情去費腦筋，一切順其自然，以為這樣自己能快樂，把別人好話壞話都丟在一邊，做自己想做的事情，不去追求，不去珍惜，每天醒了吃，吃了睡，呵呵，這樣幸福嗎，我沒感覺到。慢慢的我發現我錯了。錯得一踏糊涂。這讓我失去了一切，本來屬于自己的東西也沒了。一無所有。只有自己一個人。曾經自己身邊一些朋友也離開我了，呵，是啊，我不應該感到可惜，我知道，他們不是我真正的朋友，曾經，哪個總統不是說過嗎，所謂的朋友，也就是存在于你我之間的利益，而一旦利益沒了，你就沒有價值了，最終還是自己，我懂了，這個世界最值得信任的人只有自己，別人都是你的過客，只是擦身而過，甚至于用鄙視眼神下的一聲冷笑，我看透了。

于是，我告訴自己要堅強，堅強，不要憂傷。一切徙勞。憂傷壓倒了堅強。我的心里有著別人看不到的淚，一點一點的侵蝕著我脆弱的心，腐蝕了我的希望。也許，在別人看來，我難以接近，一臉的不屑，一臉的傲慢，其實他們怎么會知道。我的心是脆弱的，是痛的，因為我害怕再被傷害。我只有逃僻，我害怕去接觸那噬手可得的友情，愛情?？v然，我失去了一切。帶來更多的是自卑，是心痛。是傷害。我開始封閉了自己，因為我已經習慣了寂寞，習慣了、絕望了。每絕望一次，我的心就上了一把鎖，數不清的鎖已經把我的靈魂鎖死了，這么多的鎖是打不開的，永遠釋放不出。呵呵，我不再去聯系朋友，不去和身邊的人交流，只做好自己的事情，沒事就上網，我把生活局限在上班下班上網這一段距離。我……愛上了寂寞。可是內心永遠都是亂的，糾纏不清，只得自己安慰自己，只得用沉默去處事。自己去擦拭自己的流著鮮血的傷口，用疲勞來療傷，用疲勞來麻醉，只有如此，才會不知道痛。

因為內向，我寂寞，我軟弱，我永遠不成熟，沒有能力，懷疑自己，我幾乎成我每天要做的事，胡思亂想，是為了讓自己的心永遠不停歇？還是永遠停不下來。我幾乎沒法控制自己。沒法控制自己的思想，神經錯亂，一切亂了方向。像一架找不到機聲降落的飛機，等著墮落，墮毀。朋友，我因寂寞而失支了方向，因寂寞而墮落，因寂寞而失卻了一切，一切的美好，難道不屬于我，寂寞啊,你為什么要讓我愛上你，為什么……為什么要讓我愛得無法自拔。讓我愛得失去了方向……

寂寞的空虛，寂寞的孤獨，一樣一樣的壓抑著我，一樣一樣的侵蝕我。我試著去尋找和我一樣寂寞的人，因為我還聽人說過，寂寞的人走到了一起就不寂寞了。可是真的會有人能打開我那無數難以打開的鎖嗎？

其實，我多變多慮的心已無法復原，只等著奇跡可以出現，我還可以挽救……

習慣了寂寞，你就會懂得堅強，懂得不再去流淚，因為，那是徙勞的，我想我應該懂得控制自己的情緒，繼續享受一個靜靜的寂寞，享受平靜的生活，與世無爭……

終于……我懂了，迷戀寂寞，我的心將永遠流淌著傷感的小溪，永不停歇，寂寞是黑色的，我用黑色的筆詮釋寂寞。因為我懂得寂寞永遠無法上色。寂寞！我寫給自己看……