生活的意義不是幸福和快樂，而是和那么一個人或是一些人在繼續。

無所謂你還是我，無所謂傷還是愛，只要我們能夠繼續下去。

[一] 遇見，相知，分離。

我總是很擔心一些人，尤其是我在意的人突然對我說：我要走了。 很難想象那是一種怎樣離別的痛。也許我會說：不要走，也許我會面無表情又或是依依不舍。無論我內心隱藏著怎樣的委屈和失望，當我看到對方倔強的離去后，眼淚還是忍不住流下來。一直以來我是個多愁善感的女孩，總是因為一些小事情而掉眼淚。爸爸常說那是因為我出生的那天正好下雨，天氣還出奇的冷，直到出院后半個月才見到太陽。于是他們給我起名叫“月”。月亮本身沒有光，但是借著太陽可以發光。

即便爸爸的用心是如此的簡單，可是多年后長大的我還是一如既往的脆弱、敏感、愛哭。總是幻想著生活一直平靜安好，總是期待著父母總有一天可以拉著我的手一起去看夕陽，總是盼望曾經遠走的他回來對我說他還愛我。想的多了，腦子里開始混亂。也許我還沒找到那個太陽吧，所以我寂寞，孤獨，不安，冰冷。一個人想要抓住那些快樂卻是那么的難，即使抓住了，消失的也是如此之快。

軒轅走了。

這個一直說著《木偶然》是我的家，我們永遠不會放棄的軒轅還是走了。

走對我來說已經是不意外的事情了。走過一次，回來，現在又走，他說不會再回來。而我一直堅信，他還會回來，因為那種對《木偶然》的感情和感覺是息息相通的。那天早上看到簾舞在說說里寫道：冬天來了，一直覺得木偶然是我的家，這個冬天我們可以擁抱在一起相互取暖，而她卻解散了。看到這句話突然覺得很對不起大家，當我們沖動的只想到自己的時候卻忽略了群里還有172個朋友的想法和感覺。在心里有種深深的愧疚和罪惡。我為什么可以那么自私我為什么可以就這樣放棄

我知道生活還是要繼續，雖然來了一些人又走了一些人，我的世界依舊如此的平靜和安詳。冬日的陽光并不刺眼，輕輕柔柔的穿過我的指縫。很溫暖的感覺，卻無法到達我虛偽的靈魂。那些舊時的回憶一點點的拼湊，沒有誰的微笑，沒有誰支離著破碎的身影。殘缺的眷戀，是曾經執著的表情。而今，物是人非，那些埋葬在心底的愛的信念，是不是永遠堅不可摧那些說好用七年才能忘記的某個人，是不是一直記得我說的每句話那些身邊中無法用金錢去買回的親情，是不是就這樣相去甚遠

曾經說要跟我在一起的人都走了，曾經說要保護我的人都變了。時間距離到底哪些才算的上是致命的偽裝記得有一句話“幸福很短，遺忘很長”。或許，那就是所謂的偽裝，所謂的不屑一擊。是，我在乎別人的眼光。是，我不想被誰遺忘。塞上耳機，這個世界與我無關。或許，我是習慣了一個人，習慣了獨享我真實的喜怒哀樂。

[二] 過去，現在，未來。

一直就想用一種消極的態度，面對一切。看淡人情冷暖，看淡天長地久。

我在唱一首歌，歌詞是你和我。那歌聲妖嬈在山谷，回放著我們之間的幸福與快樂。其實我并不快樂，只是假裝很快樂，其實我過的不好，只是告訴你我很好。那一束上頂的艷陽光，不偏不倚和諧的照耀著我，只是你不在，我感受不到溫暖。我把你的名字刻成音符，放進我的歌詞里，只希望在我哼唱的時候，你能感應的到我的牽掛。我把你的溫柔藏進我的紅裝里，只希望當我穿上它的時候，能感受到你的存在。那些你曾經只為我一個人做的事，是不是在時光的消逝中逐漸的被腐蝕和遺忘。而我的內心盡管被打擊的瘡口斑斑，在摸去銹漬的一瞬，我看到了你遠去的背影，那背影越來越模糊，擦凈了眼，也無法看清。

我搖晃，掙扎，奔跑，哭泣，我想把你一直留在我的心里，盡管我知道你那里沒有我，而我一直堅信曾經你的心臟的某個角落肯定有我經過的痕跡。

我站在時光的前沿看著你生活。笑過，哭過，恨過。我可以把你的電話號碼倒背如流，但是我不會輕易去撥通。看到你不停變化的心情，總是擔心你是不是過的好，但是我從來不會去主動問你。突然覺得很諷刺，僅僅只是網絡上我們偶遇，值得那么傷心嗎但是我知道即使到了灰飛煙滅，我也刻不進你的心里。你始終不冷不熱，不在乎，不計較。你總是以一幅高高在上的姿態，讓我愛恨交錯。我說過要愛你，要永遠愛你。你說你太傻了，還很笨。那是真的愛嗎也許不是，那只是一種感覺，想到這些不禁嘴角上揚。

或許這是畸形的迷戀......或許這只是等待......

過去。

迷戀你淡然自若的神態；

迷戀你說話沉穩的語氣；

迷戀你渾濁磁性的聲音；

迷戀你上進開闊的視野；

迷戀你的職業；

迷戀你的笑容。

光陰匆匆而過，那些感覺都只停留在了過去。

現在。

如果你快樂的時候，我不會快樂；

如果你傷心的時候，我不會傷心；

如果你流淚的時候，我會毫無感覺；

如果你寂寞的時候，我會變的麻木。

沿途風景多么灰暗，四周有多死寂，而最無助的是永遠看不見盡頭，就像，要在這個慘白灰色的空間里，苦苦尋找一顆彩虹色糖果。而我受的傷心還不夠，絕望還不夠，輪回還不夠。我習慣用自己的時間去衡量你曾經給我的承諾。沒關系，我知道自己的方向，哪怕這個世界失去了聲音，失去了顏色，只要你開心的過著，只要你想到我，哪怕是一秒，我也不會忘記你曾給過的溫柔。我依然在你看不見的地方，寂靜的，無聲的注視著。

[三] 微微安，安娜

如果有一天，我變成了面目全非的樣子，還有誰會義無反顧的握著我的手一起大步的邁向未知的遠方

兜兜轉轉，始終走不出自己的幻覺，不知道自己在感傷什么杭州已經進入冬天了，雖然是冬天可氣溫依然在10度以上，房間的暖氣，足可以窒息到死亡。屋外12度，屋內30度，我是不是太矯情了可是我的手腳依然很冰涼。一直不喜歡冬天，討厭她的寒風和干燥，討厭穿很多衣服。于是開始期盼著夏天的到來。冬天來了，夏天還會遠嗎

朋友問：如果你傷心了，你會哭嗎我說：現在還能有誰讓我傷心說出這句話的時候，我自己都覺得悲哀。

有些傷口細細碎碎，痛不過分，卻從不見好。

有些傷口重到不愿面對，胡亂捂住，便以為能痊愈。

有些傷口無痕無痛，卻在某些時候直指心臟，不能呼吸。

其實什么傷，什么痛，都是假的，到最后，夜深了，寂靜了，對著電腦，敲出來的只是寂寞。什么傷，什么痛，好像從來不曾擁有。沉寂下來的只剩下沒有知覺的回憶。醒來，依然是工作，下班，吃飯，睡覺。一成不變，而又不得不遵守這個世界的規則。有些情緒無處發泄，有些事情無處求助。于是我發呆 ，慢慢的就變的沉默。我不喜歡麻煩任何一個人，所以積壓在心里 ，我很憋屈。

認識一個女孩，她有天使般的名字微微安。在我寫下這個名字的時候，手機短信來了，發短信的就是她，一則很簡單的笑話。就在早上看到她給我的短信里這么寫道：姐姐，我知道你一直心情不好，所以我會用空余的時間發些笑話給你，你不用回我，因為只想要你開心。在這個寒冷的沒有陽光的清晨，看到微微安用心寫的這段信息，忍不住熱淚盈眶。已經很久很久沒被感動了，也很久很久沒有人這么真切的記得我的存在了。現在微微安給我的關心和鼓勵就像朝陽下的晨露，純潔，透明，細膩。

我知道作為姐姐，微微安一直親切的叫我姐姐，我實在是個不稱職的姐姐。在她傷心需要安慰的時候，我只會抱著相同的心態和她一起發怒，一起痛恨某些，根本不像個姐姐的樣子，只一味的宣泄自己內心的不滿和傷心。和她比起來，我是多么的自私和虛偽。

現在。妹妹我想說。每個女孩，每個在我們這個年齡的女孩都有自己心中的白馬王子。我們憧憬在某個浪漫的時刻和王子相見。也就在那個剎那我們看到了王子的影子，以為找到了真愛，于是克服了一切的阻礙和世俗的眼光與之相愛。故事很浪漫，主人公演繹的很到位。然而時間到了，王子必須回到公主身邊，可灰姑娘永遠不是王子心目中的公主。當王子走了，留下的余溫足夠讓灰姑娘辛酸，回味，回憶。可灰姑娘終究踏不上王子的城堡，所以只能接受這樣的結局。沒有所謂的公平和不公平，因為一切都只是憧憬，美好而不現實的憧憬。

一切都會好起來的。當你回頭再想想曾經經歷的那些過往的時候，你會發現當初的那種愛并不是愛，只是感覺，一種叫做依賴的感覺。我們的骨子里透露著一種感情叫固執，我們的心臟傳達的一種純真叫善良，我們身上有別人擁有的堅強，有別人沒有的寬容。下一站，你和我都會到達那個叫做溫暖的地方，那里有一臺古老的相機，相機里有我們深愛的王子。而這個冬天我們說好了，互相擁抱，互相取暖。

PS：我失去了太多，卻不想再去追求。或許這樣很好，留給自己一片小小的天地。我并不是不堅強，我并不是不快樂。我不需要別人施舍，不需要更多人的虛偽。有些人，既然決定了，就不要糾纏不清。有些人，既然走掉了，就不要在回頭憐憫。我不需要誰，不需要偽裝的笑臉。一個人，我依然會固執的走下去。微風，吹起我們如花的流年，我會堅持我獨一無二的堅強。