幾朵寂寞的云，漂浮在天空一動不動

只身一人來到廣場上，消遣浪漫的圣誕時光。坐在廣場上，看著天空飛翔的白鴿，被白雪洗滌過的蔚藍天空不禁讓人心曠神怡，做一個深呼吸，繼續懶散的閑逛。我想，圣誕老人不會注意到我的存在的吧。

喜歡冬天，是因為喜歡把自己裹在厚厚的羽絨服里;喜歡塞上耳機是因為喜歡聆聽來自靈魂最深處的吟唱;喜歡漫步在街道是因為喜歡呼吸著經過億萬年凈化沉淀空氣中的芬芳。

我望著天空，幾朵寂寞的云，在天上一動不動。心如古井，卻有著不堪回首，身心凄零的過往。那年的平安夜讓我頭痛欲裂，可我連說對不起的資本都沒有，卻讓我用一世的眼淚償還。

那人，那情，心底的傷，命中的劫

無暇，顏如雪，眉目清淡，一頭黑色的頭發一直垂向腰間，而腰，是盈盈一握的纖細。她如白色一樣的單純，白色卻是我極討厭的顏色，因為極容易染上其他不潔物。而我，卻永遠的黑色，因為黑色是保護色。不知道怎么和無暇走到那么近的。近了，才發現她那樣晶瑩剔透，那么柔弱，更讓人畏懼的是，她眼里容不得一粒沙。純潔的像是墮落在人間的天使，雖然我不相信世間會有天使。后來的后來，那個修長的少年亦風成了她的男朋友。我們三個人常常在一起上課，放學，逛街，我們雖是簡單的相識，但以后的慢慢的交往，讓我們不再有距離感，一直到后來有一天，發現，我對亦風不再是一般的心理。習慣了望著他在陽光下奔跑飛快的去便利店買回了三只雪糕，習慣了望著他在細雨中給為何無暇表演投擲籃球，喜歡了望著他的背景沉思，習慣了一切成為習慣....有時會沉浸在這莫名的興奮中，但隨之而來的我們的身份，還有無暇，我也不清楚他對我的感覺......痛苦的猜測常常讓我徹夜難眠，壓抑的心理常常讓我輾轉反側，面對他們，我有一種犯罪感，又有誰了解我內心的掙扎與苦痛所在！

那年的平安夜晚會，無暇主持節目，我無心參加，在宿舍打開本本，看電影。不知道什么時候，亦風，坐在我身邊，我卻沒看到，冷不防的嚇我一跳。少了無暇，我們面面相覷。他先打招呼的。

我們聊了很多，他說平安夜晚會，沒有意義，想安靜的找個人聊天。他說了很多，他跟我講他的理想，他說他想去紐約看NBA，想去瑞士滑雪或者去新加坡旅行，他的理想遙遠又模糊，對我來說如同一個虛幻的場景。我頓了頓說，你應該好好念書，快高考了。他卻說，冷羽，你適合短發，如果你能剪短，應該很好看。在那樣一個平安夜，他拉起我的手，拋出宿舍，路過操場，跑出校門，風在我耳邊呼呼的響，他拉著我，手心溫暖我一點沒感到冷，來到了形象設計中心。站在鏡子前，注視著自己，腳下，落了一地的碎發，那見證了我的美好。他說著沒錯，短發適合我。

我們回到學校的時候，平安夜晚會也恰巧正在結束，站在操場上，我們要分開的時候，他拉住我的手，低著頭，吞吞吐吐.....終于說“冷羽，我有一些話，我現在不說出來，我怕我沒機會了。我快要瘋了，我想面對自己，我想說我喜歡你，請你一定要聽我講完。一直以來，你那么獨立，那么故作堅強，冷傲的讓人不可接近，你封閉自己的內心，不讓任何人踏入，我那么強烈的想帶給你溫暖，我只有接近無暇才能接近你。三個人一起吃飯，看你有說有笑，我不敢去打擾你，不敢去破壞我們三個人和諧的氣氛......”

他吻了我，淺淺的吻，在臉頰，蜻蜓點水似的。我默默著看著他，看他懇切的目光，看他眼中的心疼和柔情百轉。忽然的，心就柔軟起來，伴著酸楚，我不知道我在做什么，情感戰勝了理智，就像是陽光下的泡沫，一點一點的升高再悄無聲息的破滅，這樣的吻，只有情，沒有欲。我心劇烈的顫抖，我知道我對不起無暇，轉過身，一滴淚了悄無聲息的滑落，難道我一直苛求的就是這么一個吻

我沒想到，事情比我想象的突然：晚會結束，無暇從會場走出來，看到了我們那一幕。她呆呆的，我想解釋，可拿什么去贏得她的信任?她沒有大吵大鬧，轉身離去，我看到她的眼神讓我后背生涼。她的離去，沒有風，我卻感到很冷。第二天，從老師那得知，無暇走了。各種流言蜚語接踵而來，“第三者”“搶了別人的男友，逼著人家退學”“......”那時的我，根本無心去理會這些，我低頭沉思想：如果海天成一線，如果愛情會永遠，總有一個人在燈光闌珊處守候你的歸期，縱使遺憾大過天，我想像伊麗莎白一樣，若隱若現的呼喊：一輩子做女孩，讓心海清澈無邊，直到海枯石爛

學校里，還是沒有變。紅的樓，綠的玻璃。淺灰的路，顏色分明絕不曖昧，那些感情從階梯里穿過，從流年里穿過，混沌不清的零碎。那些或真或假的情感也隨著畢業而風消云散，就這樣各自奔天涯。離開前，亦風約我在學校外面的咖啡廳里，我們坐在彼此面前，我感覺我們相似站在兩個星球，彼此光速離開，中間星云彌漫。分開前，他遞給我了一封信，信紙上寫著對不起的話，他說，有一種愛也許是絕望，從誕生起就是絕望的色彩，無法擺脫，揮之不去，他說他不喜歡當逃兵，但這次卻成了愛情的逃兵，跳起了一個人的芭蕾，當曲終人散，沒有人知道眼角還有淚水......拿著這封信，我百感交集，風吹在皮膚上，已經有了涼涼的愜意。

或許，年少時候的愛真的很傷人。因為我是個配角，也沒有必要給我謝幕的權利。

記憶中，那個平安夜，唯美又感傷，是我回憶不敢碰觸的傷疤。友情，愛情，我明白，那是我所要不起的風花雪夜，一直以來，我在心中已豎起了厚厚的城墻，堅固不可催。我的年紀，七零八落，淚水，青藤般，生長，無聲無息。

學會忘記，學會用心發現并感恩生命的種種

偶爾駐足觀看雪景，一個畫面攝入我的眼界：在擁擠的人群中，看到一個穿綠色的衣服的保潔員，一手拎著一把干凈的挺直的掃把，一手提著一個銀白色干凈的垃圾屜。在人群中，默默的撿拾這地上的垃圾，忙碌的穿梭著。那一份忙碌，自得，專注的神態，突然讓我有流淚的感覺。我不知道怎么了，眼睛布滿了霧氣。面前熙熙攘攘的人群，讓我有點畏懼，有點茫然的不知道怎么面對。我不知道自己丟失了什么，委身世俗中，我又在追求什么，為什么會如此失落，為什么那么難以滿足，也許，這個一味平凡的人的安然讓我為他所沒有的簡單的知足感而有深深的失落感吧。那一刻，我意識到，我沉浸在自己的世界太久了，久的讓我感到這個與我息息相關的世界的陌生。我忽視了身邊的美好，只有一顆麻木的心沒有意識去發現美好，去感恩生活的美好，去感恩生命的偉大。此時發現，有一顆感恩的心比什么都重要！這會不是圣誕老人要教給我要我做到的

現在的我愛幻想，因為快樂是因為愛幻想，所有的石頭上都開滿了鮮花，所有的荒蕪處都長滿了青草。脆弱的生命是無論如何也不要沉淪那些蒼白的愛情，那些如煙霧般飄渺的往事，在蒼茫的天空中漸行漸遠......平安夜，給我了幸運。我也有著千年不變的公主情結，我也有著西部牛仔的情結，我也向往過“甘愿生死相許君，伴君仗劍走天涯”的柔情百轉，青春，沒有永恒的定義，悲傷卻會讓我刻骨銘心，友情裂了，愛情逝去了.....曾經的我一直以為，我沒有歸屬地，我總被視而不見，也曾經疑問，也曾經絕望，也曾經煎熬，但，我現在已學會笑著緬懷曾經有過的愚蠢美麗。