我22歲。大四。

我想跟你們說一說我自己的故事，事先說好，沒有很新鮮也沒有很奇特，有點像怨婦訴苦，但我就是很想跟你們說一說，但愿有人耐心的聽我講。

早上七點半起床洗頭發，吹干。乳白色毛衣，牛仔褲，長直發，齊劉海，我沖鏡子里的自己微笑。我要去參加人生中的第一次面試。

我的良好狀態在一個兩個多小時以后徹底凌亂。

上午十點半，面試不是我想象的那樣。四個人一組，都是女生，無領導小組討論，面試官在周圍轉悠，僅此而已。另外三個女生都是盛氣凌人型，聲音洪亮，口齒清晰，眉飛色舞。天知道我一看就了然，我跟她們不是一路的。我沒了解過這種面試，但用腳趾頭想也知道，該多講話，多表現。奈何我本就不是會在公眾場合表現自己的人，更何況還有她們仨爭先恐后如狼似虎的爭搶話語權，于是乎，我當時便知這場面試要掛了。最令我沮喪的不是這個，而是后面，面試官讓每個人說一個本組內最欣賞和最不欣賞的人，不能說自己。你們知道的，他們仨就萬眾一心的把最不欣賞的票投給了我。有個女孩子過來跟我說，對不起啊，我微笑，沒事啊。當然走的時候他們仨禮貌的邀我一起走，說大家都是一個學校的嘛，正好順路。我說不好意思啊我還有事呢，先走了。我當然得這么說，因為我真的快要掛不住了。我實在沒有老練到完全不讓自己的臉出賣自己的情緒。

說句實話，我知道這真的是沒有什么，她們沒有錯，一點也沒有錯。如若我是一個強勢者，我能夠爭搶過她們，我也會那么做，我也不會顧及和可憐任何一個別人。不是她們打壓了我，而是我自己太弱。不過我想我唯一會慈悲的是，在最后投票的時候，如若其他兩個人都投了同一個人，我不會再雪上加霜再推她一把。真切的感受到現實真實得可怕，一旦涉及個人利益問題，每一個人都可以變作吃人的猛獸，一臉陽光燦爛的笑，下口卻干脆利落，絕不含糊。你若不夠強大兇猛就只有被吃的份兒。坐公交車回學校的路上，外面陽光正好，藍天白云，可惜了這么好的天，我卻這么糟。

打電話給在一起兩年多的男朋友，說我很需要溫暖。他說沒事，每個人都是這么過來的。

他比我大兩屆，我上大二的時候他大四，我追的他。當時是怎樣的一個情況呢，他在感情上受過傷害，已經比較灑脫，而我就莫名其妙地迷戀了他那份灑脫。之前沒有過什么深刻的感情經歷，所以什么也不怕，豁出去追他。之后便成了他的女朋友，他不拒絕也不太投入，我想我在他身邊時間長了他便會愛上我。過程中，他一直不冷不熱，我有很多時候都想離開他，給他發短信說再也不會回頭，他也沒什么反應，好像有我沒有我于他來說他沒有任何影響。我心如刀絞，過兩天我又會找他，他依舊不說什么。再隔兩天我又后悔找了他，又想離開他再也不回頭。我這樣反反復復，無比的辛苦，好一段時間一想到他便止不住的哭。我感覺像是一個人談了場戀愛，像個小丑又哭又笑，歇斯底里。他依舊波瀾不驚。我心底里面深刻地明白他不愛我這個事實，但一直不愿意深入的想。他畢業后我們便異地戀，我會去看他，有時候他會很依戀我，發個比較溫暖的短信我會高興的哭很久，那時候我才知道原來有些時候高興起來真的會哭出來。我很敏感和情緒化，有時候他無心的一句話或者一個眼神便會令我受傷，我便會難過起來，我知道他厭煩我這種情緒化，可是我始終不能控制。****折折就兩年了，光陰易逝一點不假，不管好過的難過的回頭來看都轉瞬即逝，這樣也好。兩年后的今天，我還是會去看他，有時候毫無預兆的出現在他工作的城市里，一邊打電話一邊走到他工作的辦公室給他一個驚喜，也不知道他驚不驚喜。我喜歡在他家收拾房間做飯等他下班回來吃飯的日子。但我依舊沒有安全感，他總說安全感從來不是別人給的，是自己給的。我說不好意思我沒到那個境界。其實事到如今我已經平靜許多，兩年來哭的夠多了，絕望的夠多了，便比較能冷靜下來，我想如果現在分開應該也不會那么難過。

這段感情里唯一的收獲也許是比以前明白了愛情。愛情永遠都是旁觀者清，也許我冷靜地站在一旁看著自己的種種行為，也會由衷的說一句，大傻X。然而回到現實里又會再義無反顧，我就大傻X，你管得著嗎？

也許經過這一段之后我一定會怯弱很多，深刻投入的結果太沉重。如若現在再出現一個讓我心動的人，我定然不會無所顧忌的表現出來，若感覺他也喜歡我我們便會在一起，在一起之后也不會瘋狂吵鬧，歇斯底里，若感覺他沒有此意，我隔天也便忘了有過這么回事兒。不會再為誰的一舉一動而欣喜若狂或者悲痛欲絕，沒有勇氣再為誰執著。可以和任何相處得來的人在一起，也可以不和任何人在一起。一顆傷痕累累的心唯一還能做的就是自我保護。

感覺人生就是一場苦旅。佛說，人生在世，猶如身處荊棘，心不動則人不妄動，不動則不傷。而人世間有太多的紛紛擾擾，悲歡離合，愛恨情仇，我們身處其中，心不動，何其難？