好久了,10多年了.還好嗎?還記得我嗎?還記得有一個小時候愛哭的我嗎?還記得總是跟在你屁股后面的我嗎?還記得總是吃飯吃得很慢要等我而上學總是遲到的我嗎?還記得總是因為這件事總是被你阿嘰阿索的我嗎?

又一年,11年了吧?在那過得怎樣?那里是否有鳥語花香,是否有高樓大廈?是否有一望無際的田野?如果沒有,你為什么忍心離開?如果有,那那里是否有愛你的家人?是否有很好有朋友?如果沒有,你為什么要離開愛你疼你的人?那里有比這里好嗎?你就這樣拋下一切,把一切都留給我讓我自已一個人承擔,你可知道我真的很辛苦,我不想要一個人承擔這么多事,你知不知道我肩膀上的擔子真的好重,有時真的壓得我喘不過氣,而我只是一個女生,我不能做很多事情,我也想像別人一樣,呆在家里什么都不做,不用考慮爸爸媽媽是否要自已養,也不用想以后是不是要賺大錢來孝順爸媽,最起碼家里還會有人會想,而現在你的離開卻只能讓我一個人想,讓我一個人承擔.

我不想有什么事都找不到人商量.我不想每次回到家都是孤單的一個人,我也想每次拿在學校里拿的榮譽向你炫耀.表示原來我也是很棒的,不再是小時候那個愛哭的女孩,(雖然有時也還很會哭,那只是在想起你時才會這樣的).也會幫你洗衣服,也想打電話給你和你聊聊天,別人家那么多兄弟姐妹,嘻嘻哈哈多開心,而我只是一個人,每年的過年回到家我都好想哭,聽到別人問我幾個兄弟姐妹我都好想哭,我不知應該怎么回答別人問的這個問題,真的好心酸,每次聽到有這種事情的發生都會讓我難過好一陣子,看著錢包里熟悉的相片,可好像真的有點想不起你的樣子了,是因為真的忘記了,還是不愿意想起?去年爺爺的離開,讓全家人悲痛,大姐叫爺爺一定要去找你,聽了真的好心痛,爺爺真的可以找到你嗎?你真的可以和爺爺在一起嗎?要不爺爺找不到你,你就去找爺爺可不可以?這樣你們就可以在一起了,就不會讓家里人擔心了.爸爸媽媽現在只要說起你眼睛都濕濕的,我都不敢再在他們面前提起你.大嬸到現在還在說,早知道那天就不叫大叔載你去外婆家了.要是那天叫你回家的話就不會發生這樣的事情.那天和大姐聊起你,眼淚都快出來了.
　　
　　現在想來10年前全家人坐在飯桌前吃飯應該是最開心的日子.沒想到那時送你上車回家真的是最后一次見面.要不是那時你說家里發大水要回家看外婆他們也就不會這樣了.在電視上看見外公,外婆和大舅母抱著思婷在馬路上哭,看了讓人覺得心疼,你就說要回家去看他們,坐那么久的車還是要回去.怎么那時你就那么執著呢?
　　
　　大表姐總說不要當你不在了,離開了,只要當你去了很遠的地方,什么時候回來卻不知道就可以了,可是這只是自欺欺人而已.你是去了很遠的地方沒錯,可是永遠也不會回來了,怎么盼也盼不到你回來的日子了.回到家看到你的東西,真的是物是人非.看見別人家的兄弟姐妹打打鬧鬧的,真的覺得很好,有一次聽別人說,家里有很多兄弟姐妹不好,要是沒有他們多好,爸媽就只疼自已一個人,可能是她不知道只有自已一個人時是多么的寂寞與孤單吧.要是沒有吵鬧,家里是多么的安靜.現在爺爺也離開了,過年回到家里,一進門我居然我不知道要做什么,整一個年過下來,我呆在家里時,真的覺得寂寞的可怕.
　　
　　每次別人說要看星星時,說實話,我1方面很討厭看星星,1方面卻又很喜歡看,討厭是因為有其中一顆是你,喜歡也是因為其中有一顆是你,人生,真的很短暫.你知不知道有多少人想你?你又知不知道你的離開給了家里人多大的打擊,甚至會讓有些人看不起我們家?看不起我們家就算了,我根本就不介意,我根本就不會在意他們的眼光,我就不信他們家會很好,風水總是輪流轉的,總會有一天輪到他們,上天不會總是眷顧同一家人的.可我在意的是,爸媽很老了,白發都上頭了,而你卻不在身邊,爸媽的白頭有一半是因為你,你知不知道你真的很可惡.讓全家人為你受傷,為你心痛,為你傷心.
　　
　　每次回到家都會想起小時候你說等你長大后要趕我出家門,讓我早點嫁人,你不養我,我現在真的好想好想再聽到你這樣和我說,你的同學來了聽到你叫我幫你拿抹布,叫我幫你洗杯子,聽到你叫我幫你叫拾東西.可那畢竟只能懷念.回憶會是美好的嗎?我真的不知道.我只知道回憶會讓人很傷心.雖然會想起開心的事情.可是那只是以前的事了,現在再怎么回憶也是無事于補,離開了就離開了.回不來了.回不到過去.回不到小時候.回不到以前有你的日子了.
　　
　　天堂有郵箱嗎?如果有,我可以把想你的心發去給你嗎?你又能否收到我想念你的心?家里人想你念你的心?如果有,你可以告訴應該怎樣才能發去給你?是否打上WWW.天堂.COM就可以了?還是應該再加上家人想你的心?又或者根本就沒有這個郵箱地址?那如果沒有,我又應該怎樣才能讓你收到呢?
　　
　　下一站將會飄向哪里,我的行囊裝著滿滿的忐忑,路過的風景唱過的歌,有多少是我的,每個城市的霓虹都很美.哪一種是把夢點亮的顏色.隱約的希望和小小的我.總隔著一條長長銀河,遙遙的天空星星眨眼