這些日子雨水特別多，來的緩慢又悠長，天色總是陰郁的。是誰說過，下雨是因為世界太臟了，需要洗一洗。

前段時間發生了不少的事情。無論感情，亦或是生活上都如此。很多看過我文字的人都說我過于敏感、悲傷。我不喜歡這樣的自己，甚至有些討厭。

我并不想這樣，可總是習慣性的聽那些安靜亦憂傷的音樂，看那些美麗亦凄涼的故事，我不知道是不是被這些東西影響了自己的情緒。很多不開心的事情我也不愿意去想，可就是無法控制自己的感情。不是我悲天憫人，只是一旦觸碰到那些回憶，憂傷，就無可抑制的一陣陣的襲來，讓我想擋也擋不住。

我才發現，原來如果一個人的心沒有真的舍棄那些想要忘記的事物，那么無論做什么，一切都只是徒勞。那些回憶還是會反復的映現在腦海，不停的回轉，時刻糾纏著自己。

拿出厚厚的兩本日記，一字一字的仔細看了最后一遍，然后一頁一頁的把它們撕下來丟進火里…燒吧，只想讓飄散的煙帶走我所有的記憶，僅此而已…

一路的行走，一路的尋找，卻也在一路的丟失。原諒我放蕩不羈的個性和那些摧殘殆盡的心傷。習慣了，靜靜的閉著眼睛，一曲令人傷的想流淚的輕音樂，回憶曾經那每一分鐘的感動。

時間如沙漏般在指縫中一點點的流走，那些笑魘如花也慢慢的被吞噬了。溶化的冰淇凌雖然很甜但卻少了那種晶瑩，劃破長空的流星雖然很美但卻轉瞬即逝。放一點落寞品嘗一點心傷，唯美、終究是那么的可望而不可及。

望著天，一群大雁驚慌的飛過，猛然間想起原來已經立冬了。這個冬天來的真匆忙，匆忙到連自己都還沒來得及收拾好那些從盛夏開始就散落一地的心傷，匆忙到自己都還沒來得及將心溫暖。

有些事情，無法拒絕的是開始，無法抗拒的是結束。癡情不是罪過，忘情不是灑脫。感情、這個總是令人趑趄不前不敢去想卻又不得不去觸碰的東西，它隱逸了太多太多的疲憊和心傷，太多太多的真實和虛假。

算了吧，別把自己弄得像笑話。原諒那些被摧殘殆盡的心傷和疲憊，告訴自己、其實我只不過是回到了一個人的時候。該明白：花開花謝是逃不掉的情殤，曲終人散是躲不開的究葛。那就用臉上的快樂來掩飾心里的痛，與其哭著挽留，不如笑著說再見；與其鬧到遍體遴傷不如好聚好散。保留住曾經的那份美好的回憶，放彼此一條生路，也放愛一條生路，這樣又何樂而不為呢？

或許真的痛過了，心也就會真的平靜了。若是這樣，我會把它當成是一種收獲?；蛟S一切早就已經結束在了開始之前，劇幕也早已散場，只是我自己演的太投入而已…

是。我一直都在自以為是。自以為是的拒絕陽光，拒絕溫暖，拒絕那些分不清是純粹還是虛假的表露，拒絕那些所謂的快樂和開心。

是。我不夠成熟內斂，不夠體貼入微，不夠深沉決絕?？墒俏抑幌肓粲凶畛踝罴儩嵉男?，不想讓它粘上一丁點污漬。

是。我一直在乎的，就是現實所謂的不在乎。我一直心痛的，就是現實所謂的無所謂，我一直躲避的，就是應該面對現實。

是。我的確被自己搞的身心疲憊了。是怪我自己。我給自己的壓力超過了動力，給自己的自卑超過了自信，給自己的眼淚多過了微笑，給自己的傷感多過了快樂?？墒?，給不了自己的卻是拒絕這一切。

是。是我想太多。每每夜深人靜別人都進入夢鄉時，我卻在數著天上的點點繁星發呆。每每大家聚在一起談笑風聲時，我卻躲在了一個安靜的角落獨自沒事找事。每每身邊圍繞著很多人，我卻覺得孤獨的不知所措。

而現在，看著這樣空蕩蕩的寢室，這樣的安靜，卻讓我不由得在心里升起一種淡淡的、悵惘的失落。

曾經，我總是埋怨時間過的太慢，盼望著在學校的日子能夠快點結束，迫切的想要出去工作。以前，大家一起嬉鬧的場景還歷歷在目，可一晃，如今大家都各自忙著工作實習了，為著自己的前程而奔波、忙碌。

這樣突然的改變，我還是不太習慣。

起床，然后打開電腦，隨意瀏覽著播放器，《希望你幸?！?，這首鋼琴曲還是這個夏天那個人傳給我的。

對于這個夏天的記憶，現在，回想起來還依然那么清晰，那些有過的笑語，似乎還是那么貼切、溫暖。

穿著夏天的睡衣站在寢室里，我突然覺得有些涼。

恍然才記起，原來現在已經是要冬天了。

我按了單曲循環，《希望你幸?！贰?/font>