每日輕松一刻笑話，一分鐘笑掉大牙，個個精
1、有個老人，大年初一出門訪友前，先在桌上寫了個“吉”字，心想圖個吉利，沒想到走了幾家，連杯茶也沒喝上。他氣呼呼地回到家，再看桌上那個字。不料一氣站錯了地方，字看反了，便自作聰明他說：“我以為寫了個‘吉’字，卻原來是‘口干’二字，怪不得連杯茶也沒撈到。”
2、古代有一縣官，讓管家去買三瓶酒，卻寫成了“三平”。管家說：“老爺，不是這個‘平’字。”縣官提筆在“平”字下加了一鉤，說：“三乎（壺）也罷。”
3、有個人去拜見姓牛的富翁，姓牛的推說出門了，不出來見他。這人便在富家門上寫了很大一個“午”字，然后就走了。有人問他是啥意思，他回答說：“這是‘牛’不出頭嘛！”
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4、一天，一醉漢走出波特曼酒店，上了出租車，對司機說：“希爾頓飯店，８樓８１８房間。”途中，司機發現醉漢把衣服一件一件全脫下了，便說：“先生，還沒到你的房間呢！”醉漢一聽惱火了：“你為什么不早說呢？剛才我已經把皮鞋脫在門外了！
5、經常遲到的珍妮，今天又遲到了。不過，珍妮的媽媽讓她帶了一張紙條給經理，上面寫著：“很抱歉，我女兒經常遲到。這是因為我家有三個妙齡女郎，而鏡子卻只有一面。”
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6、在市場上，一位顧客問：“喂！這只貓多少錢？”“先生，１００法郎。”“可昨天您只要２０法郎。”“因為今天早晨它吃了我家一只價值８０法郎的鸚鵡。”
7、剛學會騎機車的年輕人不小心騎車撞到一個老阿婆年輕人：阿婆對不起喔！我不大會騎…。阿婆：不大會騎還撞這麼準！
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8、一對夫妻正在海灘上曬干魚，太太看見一個穿三點式泳衣的女郎站在灘頭搔首弄姿。“喂，你看！”她向丈夫叫道，“她和你崇拜的夢露一模一樣。”但丈夫并不理會，繼續埋頭干活兒。“怎么？難道你真的一點都不感興趣嗎？”妻子詫異地問道。“當然，”丈夫冷淡地說，“她要是真和夢露一樣，你是絕對不會讓我看的。”"
9、一個黑人同學對他的白人同學說：“上帝一點也不公平，你們白人學生作弊真方便。”“何以見得？”“你們考試時把答案寫在大腿上就行了，有一回，我也照著干，把腦袋給看懵了。”
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10、安靜的閱卷場上突然有位老師拿起一份卷子對眾人說“諸位輕松一下，來個腦筋急轉彎。這份卷子上寫的是‘出題的是我兒，監考的是我孫。’請大家猜后面改卷的應該是什么？”眾人一聽來了興趣，有的說是曾孫，有的說是笨蛋，答案五花八門。最后公布答案“改卷子的爺爺啊，請你一定要手下留情！！”
11、班主任對班長說：“幫我找兩個人，我要搬（班）花。”班長召集所有女同學，找了兩個最漂亮的進了辦公室。班主任見了，指著墻腳的花說：“搬進教室吧！”兩美女愣了，事后，班長被狠K一頓！
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12、學生甲：“謝天謝地，今天不用考試了！”學生乙：“是嗎？老師不是說，不論晴天、雨天，考試都不改期嗎？”學生甲：“可你看窗外，不是正在飄雪花嗎？”
13、一次我到教室學習，無意中發現兩張《畢業生擇業情況調查表》，其中在“您認為自己在擇業過程中最成功的一點”一項，一張寫著：夠酷，不給用人單位機會；另一張則寫著：可以流（瀏）覽“美眉”。
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14、老師：“克勞德，昨天考試時你抄莫德的答案了是不是？” 克老德：“是的，可你是怎么發現的呢？” 老師：“莫德第十題答案是‘我不知道’，而你的答案是‘我也不 知道’。”
15、在一次語文課上，老師給同學出了一道題：如果世界上女人沒有了男人就不活了。要同學們在中間加標點符號，結果所以的女生都是：如果世界上女人沒有了，男人就不活了。而男生的一律是：如果世界上女人沒有了男人，就不活了。
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16、小林：“小華被老師調換了座位，和我同桌了。”小雨：“為什么要調換座位？”小林：“他原來喜歡抄同桌的作業。”小雨：“那他現在還抄你的作業嗎？”小林：“不抄了。”小雨：“為什么？”小林：“我也不會。”"
17、售貨員：肉腸有點味了，還能賣嗎？ 經理：能，當然，要是象平時那樣是不行的，顧客會聞到臭味的。 售貨員：那怎么賣呢？ 經理：每斤搭配兩塊臭豆腐。
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18、某美院學生一日做了一張設計作業， 構圖為一垃圾桶，同學左右觀之不得其解 ，終于發問：“您這作品是何用意啊？” 只見作者神氣十足的說：“不會看啊？” 結果，發問者自討沒趣，也只好看了標題，只見上書“垃圾與藝術”并伴有解釋——垃圾與藝術的區別只有一步。
19、女演員甲向女演員乙吹噓自己名氣如何如何大：“我一登臺，觀眾一齊把嘴張開來了。” 沒想到乙立刻瞪大了眼睛說：“胡說！怎么會大家同時打呵欠？”
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20、甲：“我的名字兩次上報了。” 乙：“值得慶賀。第一次是什么時候？” 甲：“我寫的文章在報上發表。” 乙：“第二次呢？” 甲：“別人揭發我抄襲。”
