【第1句】：父母的愛，是一種對兒女天生的愛，自然的愛。猶如天降甘霖，沛然而莫之能御。這能夠維護生命之最大、最古老、最原始、最偉大、最美妙的力量莫過于父母對我們的愛。

【第2句】：父母的愛是天地間最偉大的愛，自從我們呱呱墜地，來到這個世界，父母就開始愛著我們，直到永遠。

【第3句】：父母就教育我如何做事，如何做人。他們給我講二萬五千里長征，給我講毛澤東、周恩來，給我講雷鋒的故事、董存瑞炸暗堡……他們告訴我，做事要小心謹慎、對人要誠懇、不可以說謊、要學會寬容、學會尊老愛幼，要懂得知恩圖報、懂得無功不受祿……

【第4句】：父親的愛，是博大精深的，是不拘小節的。父親的愛，總在我犯錯誤時，給予我正確的指導;父親的愛，總是在我遇到難題時，給予我正確的教導……如果說，母親的愛如水一般深遠，那么，父親的愛就如同山一般的厚重了。

【第5句】：母親的愛猶如于春天里燦爛的陽光，帶給我溫暖，帶給我光明;母親的愛，猶如于狂風中的一把穩定而沉著的大傘，為我遮風擋雨;母親的愛，總在我困難的時候給予我幫助，給予我動力。那股如絲般連綿不斷的愛意成為我堅強的后盾，讓我時時刻刻不再有空虛的感覺。

【第6句】：山是樸素的。因為是山，所以父愛樸實慈祥。它的外表并不華麗，卻擁有無比之深的內涵。它并不像母愛一般和藹，寬容，受人推崇，但它同母愛一樣的無私，不求回報。父愛并不隨處可見，它是寓于無形之中的一種感情，只有用心去體會的人才能體會到那其中濃濃的愛子情深。

【第7句】：生活讓我變得懂事起來，生活也讓父母變得蒼老了許多，看著媽媽臉上的皺紋和爸爸兩鬢的白發不由得心疼起來，看著他們倆笑了，笑得如此地欣慰，他們是那么地愛我。

【第8句】：生活中，父愛不如母愛偉大，他渺小而平常;父愛不如母愛深刻，它淺淺的在生活中印下一道痕;父愛不如母愛美麗，它撒在生活中的點點滴滴。

【第9句】：微風拂過，我仿佛看到父親微笑著站在面前，緩緩地撫摩著我的秀發，他雖然不說話，但我卻讀懂了他那慈愛的眼神。在父親的目光里我讀懂了一種博大的親情，那是一種江海般寬大胸懷，一種升華的父愛。

【第10句】：有人說，沒有父愛，就沒有剛毅；沒有父愛，就沒有寬廣。的確，父愛一點也不軟弱，一點也不渺小。從小到大，父親都帶給我們高大強壯的形象，這種形象延續到了那無形的父愛中，伴隨著我們。直到有一天父親不再強壯，它那濃濃的父愛卻早已告訴我們：做人要勇敢堅強。

【第11句】：有一種愛，它是無言的，是嚴肅的，在當時往往無法細訴，然而，它讓你在過后的日子里越體會越有味道，一生一世忘不了，它就是那寬廣無邊的父愛。父愛其實很簡單。它像白酒，辛辣而熱烈，讓人醉在其中;它像咖啡，苦澀而醇香，容易讓人為之振奮;它像茶，平淡而親切，讓人自然清新;它像篝火，給人溫暖去卻令人生畏，容易讓人激奮自己。

【第12句】：縱使是丹青高手，也難以勾勒出父親您那堅挺的脊梁：即使是文學泰斗，也難以刻畫盡父親您那不屈的精神；即使是海納百川，也難以包羅盡父親您對兒女的關愛!

【第13句】：父愛與母愛，往往母愛會使你感到更為熟悉，但是父愛不是不存在的它是默默的出現在你身邊的，它不是表現在外，而是那種內藏的，深沉的親情。

【第14句】：父愛永遠都是沉默的。父愛雖然沒有母愛那樣的細膩，卻比母愛更加厚重。當你以一顆真摯的心，仔細體會和感悟那份沉默時，你的生命就定將得到更多的溫暖、更多的幸福。那沉默之中所蘊含的是熱切的鼓勵，狠狠的鞭策和殷殷的期望。

【第15句】：父愛無言，父愛常以他獨有的沉靜，詮釋著父愛的責任。父愛越是深沉，越是含蓄，你才會在某一瞬間，突然發現父愛的深重與偉岸。父愛無法用華麗的詞藻來描述。男人對子女的感情都是深沉而寬廣的，他們只懂得默默的付出。父愛如山，巍巍山巒挺拔昂揚直沖云霄，讓你無法不接納。這是一種豪邁的氣度，讓你感受到神秘、向往，甚至有些高不可攀。

【第16句】：父愛是一縷陽光，讓你的心靈即使在寒冷的冬天也能感到溫暖如春；父愛是一泓清泉，讓你的情感即使蒙上歲月的風塵依然純潔明凈。父愛像一本厚重的書，耐人尋味；父愛像一杯甘醇的酒，回味無窮。

【第17句】：父愛是一縷陽光，讓你的心靈即使在寒冷的冬天也能感到溫暖如春；父愛是一泓清泉，讓你的情感即使蒙上歲月的風塵依然純潔明凈。父愛像一本厚重的書，耐人尋味；父愛像一杯甘醇的酒，回味無窮。

父母應該如何陪伴孩子成長

謝謝。

導讀：每對父母都希望把最好的留給孩子，舍不得吃，舍不得穿，也要給孩子吃好的，用好的；拼命加班加點努力工作，只求給孩子創造最好的教育條件，可這樣是真正的“對孩子好”嗎？在孩子成長的過程中，父母懂得如何高質量的陪伴孩子，才是孩子想要的“好”！

我女兒小梅花今年4歲多一點，自從兩年前離職，全職陪伴女兒成長，差不多2年了。那么這2年期間，我是如何陪伴她成長的呢

第一，堅持學習，了解孩子不同成長階段的特點，才能做到利于她的陪伴。

為人父母是世界上唯一一種不需持證上崗的工作，父母需要不斷學習來了解我們的孩子，才能更好扮演好父母這個角色。離職那年，小梅花1歲7個月，為了做到高質量陪伴孩子，我熱愛和堅持學習育兒知識，從而準確抓住孩子不同成長階段的特點。針對語言敏感期，我堅持每天陪她一起閱讀繪本；在與小伙伴玩的過程中，引導鼓勵孩子多用語言表達，幫助孩子順利度過敏感期。這個過程不僅能培養孩子的邏輯思維，而且可以鍛煉孩子語言表達能力。

因為學習，我非常理解1歲半的小梅花走路時偏走高低不平的路面—空間敏感期。

因為學習，我才恍然大悟，為何小梅花喜歡在小區狹窄的排水溝里行走—狹窄空間敏感期；

因為學習，我明白小梅花因為星星形狀的包子缺失一角而大哭不止—追求完美敏感期

因為學習，我接納孩子因為沒有按照她的要求一起走出大門而哭鬧半天，堅持要求退回去，再重新走一次的執拗敏感期......

這一切都源于我學習并了解孩子，才能做到如此平靜地陪伴孩子，溫柔地接納孩子的成長。

第二，“忘記”父母的身份，盡情參與孩子的成長。

作為父母，有時候應該放下父母的身份，陪孩子一起盡情玩耍，就像回到無憂無慮的童年。當我們陪孩子一起玩老鷹捉小雞的游戲時，我們暫且忘記了自己作為父母的身份，也和孩子一起沒心沒肺地笑，一起盡情揮灑快樂的汗水，體驗孩子的那份純真而簡單的快樂！在孩子成長的路上，父母唯有參與孩子的成長，才能體驗孩子的樂與悲，這不僅增進了親子關系，而且對孩子的成長非常有利。

第三，培養孩子熱愛生活，提高孩子感受幸福的能力。作為父母，我知道孩子未來可能也是一個普通的人，但是我更希望她成為有趣的人，因為一個有趣的人比一個有用的人更容易感到幸福。我們經常陪孩子一起探索大自然，例如觀察螞蟻搬家；尋找蒲公英；討論為何枯樹樁上長出蘑菇，木耳......培養孩子發現生活的樂趣，熱愛生活，熱愛生命！

我們會幫助孩子發展那些她熱愛的興趣，繪畫，唱歌，閱讀等等，以此豐富孩子的精神世界，從而提升感受幸福的能力，讓孩子在今后的人生中更容易獲得滿足與快樂。

我們會培養孩子學會感恩，因為擁有一顆感恩的心會讓孩子更容易獲得滿足，不貪婪，滿足于當下擁有的一切，才會更容易獲得幸福與快樂；擁有一顆感恩的心會讓孩子懂得善待別人，同時也被別人善待，這也將孩子因此會感受到更多的愛和幸福。

我是4歲小梅花的媽媽，專注親子快樂育兒，堅持每天更新一點育兒體驗與領悟。喜歡我的回答就點贊并關注我吧~

父母應該放棄工作陪伴孩子成長嗎

陪伴和貼著娃是兩個不同的概念

我不想我娃到該和社會接觸時，他卻只會要“媽媽抱”

我不想我娃到該和小朋友玩耍時，他卻只會要“爸爸陪我玩”

娃是一個獨立的個體，而且今后會發展的更好

放棄工作先不說別的，你哪來的錢給娃更好？

娃最好的老師是父母，在我們有能力工作，做出自己的事業，產生價值時選擇放棄，那用啥來教娃以后努力變得更好？

再深層次地想，除了必須要一直貼著保護娃的情況（娃太小不能自理等），我們想要放棄工作，是真的想要陪伴娃的成長，還是以此為借口逃避工作的壓力呢？

再說一遍，陪伴和貼著娃是兩個不同的概念

我不僅是寶媽，也是一個成年人，有自己的理想與追求，我會努力實現。這個過程與陪伴娃成長完全不沖突，甚至兩方面還能相互促進——上面我已經說過了，我是孩子的榜樣，也能賺錢給孩子更好的生活。

我理解的陪伴，是當娃自己去上幼兒園了，到以后上小學上高中上大學到工作到結婚到生娃了，任何時刻，不管我和我娃是不是時刻貼在一起，娃都知道，媽媽的愛一直陪伴著他的成長，媽媽的愛一直保護著他的成長。

這才是陪伴與成長吧

父母陪孩子的時間越長越好嗎

陪伴孩子成長，這是每個家長都應該做的事。但是，我們能夠陪伴他們的時間，事實上并不多。在孩子上幼兒園以前，一直都在自己身邊，當然是陪伴越多，越有利于建立孩子的安全感。但是，孩子上學以后，他很大一部分時間都是在學校，除了周末和節假日，日常的陪伴就少了很多。所以，我常常對自己說：珍惜現在還能陪伴他一起玩鬧的日子吧！

那么，是否父母親的陪伴一定是越多越好呢？這需要看具體情況進行分析，不可一概而論。

比如說，讓孩子成長的過程中，我們需要放手讓孩子去嘗試自主培養能力。在給孩子表現的機會時，鼓勵和尊重比陪伴更加重要。親子之間，不需要百分之百地親密無間，而是要適當保持親密的安全距離。

再比如說，孩子學習的過程當中，也是不需要家長過多陪伴的，而是給予正確的引導。很多家長總是覺得輔導孩子的家庭作業的時候，感覺很累。實際上這個累，主要的原因就是家長錯誤的定位了自己在家庭教育中的位置。你需要做的，是教會孩子如何養成良好的學習習慣，而不是去守在孩子旁邊看他做作業。孩子需要的具體的方法，而不是被監視起來。

所以說，家長的陪伴要放在不同的情況之下，才能夠起到事半功倍的效果。

父母在孩子成長過程要做的有哪些

在孩子成長期，做好榜樣，孩子的成長期一直處在學習狀態哦……

父母的教養能決定孩子的成長和性格嗎

你好，父母的教養，對孩子的成長和性格有95%的關系。孩子剛生下來的時候是一張白紙，做父母的如果給他細心，有個愛的家庭，那么他將來的性格也會陽光，有愛心。如果父母從來都沒有教育過他，也不告訴他做人的道理，做事的方法，那么他長大的時候什么也不會，也沒有什么好習慣，也沒有什么素質，孩子小的時候多單純啊，父母告訴他是啥就是啥。沒有家庭教養的孩子內向偏激，有暴力傾向。我隔壁樓就是有一個男孩，沒有媽媽。爸爸也不怎么教養他。他現在都九歲了，有些行為還是很招人煩的。他這個招人煩的性格，他自己不知道，因為沒有人告訴他，有的時候來我家，我就告訴他，他現在明白了很多。其實根本不怨那個孩子，而是大人的錯，毀了一個孩子，那個孩子很聰明。既然生了孩子，就要對孩子一生負責任，在我們沒閉眼之前，我們當他的父母都是應該有責任教育孩子。

父母如何陪小孩子讀書

【第1句】：營造良好的讀書氛圍。父母要以身作則。靜下心來放下手機 多讀書 小孩子也會被潛移默化的喜歡上讀書

【第2句】：選擇正確的優秀的書籍刊物。市場上的圖書內容質量良莠不齊。內容不良的書籍刊物不利于小孩子形成正確的世界觀人生觀和價值觀

3形成良好的讀書習慣。家長在看書的時候盡量不要做別的事情 像玩手機這種更是堅決不可。

被父母溺愛的孩子應該如何成長

溺愛歸溺愛，但是溺愛不代表不教育。

父母需要教育他怎樣做人，怎么與人相處，使其樹立一個正確的價值觀都很重要。父母主要起引導作用。

所以為了孩子的未來與健康成長，可以給他提供一個優越的成長環境，但是不能太過于溺愛，什么都由著他來。要是父母不教育，不管教自己的孩子的話，總有一天會有人替你們教育的。但是付出的代價可能就比較大！

父母每天至少該陪孩子多長時間

個人認為，父母哪怕再忙，每天至少要抽出15-30分鐘的時間陪孩子，或是早上或是晚上。

但每個家庭的實際情況不一樣，常年不在家，或是經常要出差的那種家庭，每天陪孩子可能做不到。

陪伴孩子其實不講究時長，而講究質量。

很多家庭的父母明明有時間，也只是在刷手機，或者應付孩子很心不在焉，那樣無論你陪伴孩子多長時間算不得稱值的父母。

題主問說，陪多久才算對得起他們。感覺能問出這樣的問題，自己的心態就沒擺正。

孩子不用你對得起他，無論你怎樣對待孩子，在他們童年幼小的時候，父母都是孩子全部的世界。你陪孩子也不是做給別人看，說什么對不對得起呢？陪孩子是發自真心，出自本愿。如果談對不對得起，那陪伴的質量勢必不會高。

看到孩子眼睛會發光，認真地傾聽、共情，經常跟孩子聊天，不厭其煩地問答孩子問答，包容他的缺點，贊揚他的優點。這樣的父母才是孩子需要的吧。

作為父母也許我們都很平凡普通，但孩子的成長是不可逆的，請讓他們在全心依賴我們的時候，給予足夠的愛。

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父母該如何機智的陪孩子做作業

陪孩子做作業的確是許多父母傷腦筋的一件事。想了半天不動筆，講得口干舌燥還是不開竅，催多次寫作還不情愿放下手機，面對這些情況，再有耐心的父母極限都被挑戰了。怎么辦?先來講一位成功家長陪孩子作業的案例:

母親對兒子說:“兒伢，你學的知識媽媽已經不懂了，在學校上課時你一定要聽懂老師講的，回家來好教媽媽，好嗎?"好強的孩子聽說媽媽要他教，上課格外專心地聽課，回家后迫不及待地給媽媽講述一天的課程。媽媽專心而虔誠地聽著，不時提出疑問，然后媽媽像小學生一樣寫作業讓小先生改。就這樣把一個成績不好的孩子被這位傻媽媽著實帶入優秀行列。這就是裝傻的智慧。

有時候裝傻比展示聰明更能起到意想不到的效果。因為，在孩子心目中，父母就是無事不通的神，他不懂的東西當然去問父母，如果父母太勤奮，把解題過程以及結果都給講得頭頭是道，孩子多半是聽不下去的，他只關心最終的得數，久而久之，孩子就會喪失獨立思考的能力，產生強烈的依賴心理，一旦離開你的輔導，他就不會寫作業。上例中那位裝傻的母親之所以成功，是因為他把孩子放在學習的主體地位，讓他在當小老師的同時主動去學習，充分發揮了孩子主觀能動性。

因此，在當孩子做作業遇到難題時，不要急于給他作過多的講解，而是先叫他把題目多讀幾遍，理清條件與問題的關聯，讓他說出自己的想法或困惑所在，再在關鍵點上給予適當的點拔。比如求半圓面積孩子往往求出整圓面積后忘記除以2，這時你只要點拔:這是什么圖形?剩下的事讓孩子去悟。輔導孩子作業三原則:不該講的不講，講解時盡量少講，答案永遠留給孩子尋找。

有不少家長經常問孩子作業磨蹭怎么辦?我認為:首先要干凈其書桌，書桌上除了擺放必要的學習用具之外，其它什么都別放。此次是限制作業時間。再者是物質與精神激勵，對按時完成作業給予適當獎勵，反之要有必要的懲罰措施，獎罰辦法應事先與孩子訂好“合約”。

陪孩子學習不僅是為了孩子的成績，更主要的是培養孩子良好的學習習慣、學習方法和獨立思考的能力。孩子會學習了，家長就能脫手了。

父母沒有參與孩子的成長對孩子有影響嗎

我是男生，九零后第一批人，單親家庭的孩子，家境不佳，出生后父母離異，甩掉大小兩個包袱后父親從此就主動在我的生活中消失掉，去追尋自己的真愛了，至于現在他是死是活，我并不知道也毫不關心——誰會關心一個素未謀面的陌生人呢？

不想從道德角度討論，二十多年，聽得最多的就是對男方在道德上的譴責，與題目無關，所以不表。

先說母親的背景。

童年時是長女，上面有兄，下面有妹，她排在中間，自然被外婆作為主要勞動者，那個年代并沒有什么教育方式可言，外公是上過戰場的軍人，作風嚴格，外婆是性格倔強要強的工人，勞碌一生，對子女的要求嚴格，并沒有溫言細語風格的鼓勵，子女做的好沒有一句夸贊，做的不好就是嚴厲的打罵，典型的中國式教育，母親作為長女必須承擔起大部分家務，母親從小就攬下一大家子的家務，看著其余兄妹出門玩耍自由自在，她心中自然不滿，得不到宣泄，外婆寡言少語，家務事上母親是她的主要助手，對母親要求格外嚴格，長年累月，母親形成了特別倔強的性格，有怨氣藏于深處，絕對不表露于明面，寧愿受罪也絕不低頭示弱，一旦忍耐過極限就以冷戰形式爆發，老死不相往來。

年輕時遭遇男方背叛，男方堅持離婚堅決放棄撫養權，母親一人養一子，至今未再婚，多年是家中唯一的經濟來源。

雖然母親性格最大特點是自尊心強，內心強勢，但是命運并未給予她格外的眷顧，經濟條件弱勢，她收入比較低，遇人不淑，至今未再婚，一人養孩子捉襟見肘，在整個大家族中一直處于受親朋照顧的位置，古訓拿人的手軟這句話在任何情況下都適用，長期受人恩惠的人是挺不直腰板的，但現實如此，所以她本身是自尊和自卑的矛盾綜合體。

再說我自己和母親對我的影響。

我和母親兩人住在一起，從小到大，長年累月，周圍的親朋好友對我都是提醒和告誡：以后一定要對媽媽好，要孝順媽媽，不然沒有良心！對男方的口誅筆伐就如同大家想象的一樣，不贅述。

對我的輿論約束是長期存在的，逐漸演變成了一種習慣：我不能反嘴，不能別扭，要順從，不然就“沒良心”對不起媽媽。所以我小時通常很乖，自知家境不寬裕，基本上不會主動要求大人買東西給我，在內不敢反嘴，在外不敢調皮搗蛋，不和那些“壞孩子”玩，男生一般也不喜歡和我玩，和我玩的一般是女孩子或者所謂的“娘娘腔”，因為他們一般沒有攻擊性，不會欺負我，這樣我還能得到周圍人的贊賞“媽媽養了個乖孩子”，我不會去主動認識新朋友，不太敢舉手回答問題，上課如果想大便一定會盡量憋到下課才沖到廁所因為怕老師（其實老師并不兇），被其他孩子欺負就會告老師不敢反抗，我明白自己沒有父親替我撐腰，就選擇妥協退讓，我把重心放在功課上，成績不錯就能讓媽媽有面子。長期缺失父親的影響，也缺乏男性親屬作為彌補，我逐漸有了“人妖”“娘娘腔”的外號，后來讀到小學高年級，長期被同學辱罵，有次放學后被班上一群小霸王截住狠狠地打了一頓，理由是“早就看我不順眼”，他們離開之前，其中為首的在地上抄起一塊很大的碎玻璃指著我說：“打得就是你這個死人妖，要是敢告狀就砍死你”，當時我孤獨無助，莫名驚恐，回家不敢告訴母親，內心氣憤又害怕，并不認為母親會為自己出頭打回去，第二天還要繼續上學，不敢去又不得不去，我當時想找個辦法殺掉那些欺負我的人，腦海里想象了各種折磨和殺掉他們的想法，特別是那個為首的，顯然最終并沒有付諸行動，被罵的生活第二天繼續。小時候家里親戚說我“妖里妖氣，沒有個男孩子的樣”，臉上凈是鄙夷，我媽臉上無光，也不好說什么，只能跟著訓斥我“改好”，這個時候唯一能拿出來說說的好成績也沒有人在意了，感覺自己一無是處，說教的人覺得這是“為了我好，不然以后會出去被別人罵”。而有個親戚家的孩子，家境好，父母性格開朗，他天生嘴甜大方受大眾寵愛，同在一個家族，自然被拿來當成標桿和我比較，看到差距卻無法趕上，我年少不知緣由，以為是錯在自己。多年后，偶爾回聊起這段不美好的回憶，我媽只說“以前妖里妖氣的，還好現在改過來了”，卻并沒有表示對我當時處境的同情。我自卑的種子，應該就是那時候種下來的吧。

童年時朋友少，從不帶進家門，也從不去別人家玩，做客只是母親帶著我，事先叮囑要聽話不能亂坐亂翻要老老實實做好，我不敢越雷池一步。我主要的興趣就是畫畫和看書，不出門，孤僻不合群，不喜交談尤其是和生人。我現在同樣不太愿意主動認識新朋友，總是等著別人先開口，長年想方設法逃各種聚會，不愿成為被關注的焦點，如果聚會有陌生人會覺得不自在，如果一個熟人也沒有就沉默要么玩手機要么尷尬地坐在一邊努力降低存在感，不希望別人聊天扯上自己，平時也難得主動聯系老朋友，只是逢年過節偶爾發個信息，遇到麻煩事事先努力自己搞定，盡量不找熟人幫忙，對別人的生活也不關心，一般不主動出手幫忙，怕社交，從小獨慣了，比較冷漠，只有寥寥幾個知心的朋友，但沒有兄弟，沒有死黨，不會為別人兩肋插刀拼命，覺得一個人待著也挺好。

母親除了上班，不打牌，就待在家看電視，偶爾打打毛衣，沒有太多興趣愛好，她不善社交，認為社交是件麻煩事，她的朋友用巴掌數得過來，不喜歡單位里那些表面一套背后一套的人，不喜歡巴結討好領導，不喜歡陽奉陰違的勢力眼，她沒有野心，沒有功利心，不善言辭，沒有過人的長處和無出其右的能力，所以她在單位只是一個拿規定工資的底層員工而已，注定了不受領導待見，也無力改變錢少的現狀，更不可能改變游戲規則，底層的小人物永遠是唄剝削被欺壓的，如果在單位受了氣，回到家，母親滿腹牢騷除了我沒有別人可說，她對體制的不滿，對不公的埋怨，對自私領導的怨氣，一部分自己咽下去，一部分就進了幼年我的耳朵，然而并沒有什么用，我們家依然是在溫飽線上下游走。這為我今后對社會事件持相對不滿態度和看事情更關注陰暗面埋下了伏筆。

在鄉下小學畢業后，進城上中學，青春期撞上了更年期，兩代人的矛盾很常見，我性格同樣倔強，不低頭，因為一些小事或者一句氣話就爆發戰爭，戰爭是頻繁的，流程是固定的：導火索引爆——兩人互相生氣矛盾升級——打冷戰互不妥協——持續數天——家中來客不得不我先開始說話or母親找親戚哭訴抱怨我太叛逆令人寒心搬來救兵——救兵上門最后以我妥協認錯告終。母親絕不會首先示好，絕不會先緩和氣氛，必須想辦法要我低頭，這樣周而復始。母親在工作上不能強勢壓人，在家族里同樣也做不到，唯一能壓得住的就是我，我成為冷戰的常客，使我直接深刻感受到冷戰的殺傷性，我不知道其他處理矛盾的方式，冷戰是從小耳濡目染的天然而成的，日常處理和朋友同學的矛盾中我自然就用上了，在和別人的冷戰中，我變成了我母親，別人變成了我，雖然兒子可以每次給母親認錯可以被施壓，可是別人不會給我認錯，更不會拉下臉討好我，我繼承來偏執的自尊，卻派不上用場，反而成為人際關系的障礙。

在家族中難免會產生大大小小的矛盾，面對幫助過我們的親戚，母親的態度一直是隱忍和退讓，即使對方的觀點是錯誤的，而有的家大業大的親戚有時會認為“我這么做是為你們好”而強勢介入我們的生活，母親依然是陪著笑，表面全盤收下，我最年輕氣盛的時候，覺得母親這么做太軟，自作聰明地和長輩頂過嘴，爭執過，結果當然是以我道歉告終。我和母親一直是在某種壓抑和自卑中生活過來的，這可能是導致我“有脾氣先忍，一發怒就沒人壓得住”的性格的重要原因之一。

母親是急性子，習慣事先安排好事情再下手處理，她認為自己的安排是最恰當的，不可以更改，如果我們合作做事，她會一定要求我按她說的做，如果我擅自打亂了她的計劃導致計劃泡湯，或者指出她做法的不足時語氣不耐煩，或者心里有不滿讓她察覺，她會立刻變臉發脾氣，不是一時半會兒能消解的，一旦發火，她自動切斷一切和解的可能性，把話說絕，拒絕我參與接下來的事情，執意自己獨自完成目標，而不管是不是符合實際，同時還責怪我“做事不行”，說氣話“以后再也不會拜托我做任何事”，接下來開啟冷戰程序，繼續重復歷史。我現在回想起來不可理喻，很多事不值得動肝火，很多時候母親并沒有考慮得更周全，為了賭氣做了很多沒必要的犧牲和內耗。我耳濡目染中把這類缺陷繼承下來，在大學時負責安排班級或社團的活動需要和人打交道時，缺陷就立刻爆出來，我和母親一樣，心急缺少耐心，會因為起初設定的目標被打亂或對方的做法不合心意而首選發火，我會苛責和指責對方而不是寬容后想其他辦法曲線彌補，做人缺乏寬容和理解，短視，做事死板不變通，只看重個人感受上的勝利，糾結于表面上的尊嚴，沒有大局觀。

家中沒有成年男人，母親做事尤其謹小慎微，害怕多疑，每天睡前必須檢查門窗是否反鎖好，她擔心我出事，于是采取馴養，干脆杜絕我調皮搗蛋闖禍的可能，我性格溫順服從、缺乏安全感也是從幼時定下來的。

孩子是父母的鏡子這句話是很有道理的，你小時候父母怎么對你，你長大后，就用同同樣的方式對自己，你長大后，就用同樣的方式去對待你的親密的人。也就是說你父母怎么對你，你就怎么對待了戀人和孩子。你成了和他們一樣的人。心理學把這個規律叫做“向攻擊者認同”，也就是成為當年傷害你的人。我母親的缺陷繼承于她的父母和生活環境，我則繼續將其中一些缺陷繼承下去，成人以后，我發現了越來越多的性格缺陷，它們有的不是與生俱來卻被刻進了骨子里，反思之余想徹底改變卻深感無能為力，我母親雖意識到某些問題曾說過“你以后性格不要像我，在社會上會吃不開”，但現實是我很清楚這些缺陷，卻每天都在不由自主地復制他們，不由人的意志而改變。經過多年的努力，雖然部分缺陷有所改善，但隨著和社會融入得越深，各種沖突暴露得越明顯，仍然有很長的路要走。